Уже почти два года многие украинские семьи остаются в разлуке: женщины с детьми ждут окончания войны за границей, мужья остаются дома либо идут на фронт. Как сохранить семью, которая продолжительное время вынуждена поддерживать отношения на расстоянии, KP.UA рассказала психолог программы «Незламна мама» от «Фонда Маша» Мария Герасимюк.
Мужчины начали обращаться чаще
- Мария, насколько часто у нас обращаются к психологу с запросом о сохранении отношений, если по ним прошла трещина, или наши люди предпочитают сразу подавать на развод?
- Это очень популярный запрос на самом деле. И если раньше обращались, в основном, женщины, то в последнее годы чаще запросы поступают от мужчин.
- Шанс сохранить семью есть всегда или существуют ситуации, когда только одно решение – подавать на развод?
- На мой взгляд, стоит говорить о разводе, если в семье есть насилие. Любые виды насилия - физическое, психологическое или экономическое - неприемлемы. Насилие в семье может исходить как от мужчины, так и от женщины. И в том, и в другом случае паре стоит действительно задуматься о разрыве отношений.
Также веским поводом может стать ситуация, когда один из партнеров имеет зависимость – алкогольную, наркотическую или какую-либо другую, так как в таком случае нужен глубокий комплексный подход, нужно работать с супружеской парой и индивидуально с каждым из партнеров. Чтобы действительно помочь такой семье, нужно, как минимум, три специалиста. Чаще всего у пары такой возможности нет, нет желания справляться с зависимостями, и решением является развод.
Главное, когда мы работаем с запросом о сохранении супружеских отношений, – это не сохранить их как факт, а привести пару к умению строить нормальные взрослые здоровые отношения.
Семья как таковая действительно пребывает во многих трансформационных процессах и переживает свои изменения в современном обществе. Однозначно можно говорить, что патриархат канул в Лету, и в современной паре мы идем к полноправным партнерским отношениям. К сожалению, очень часто пары сходятся на отношениях – кто-то более старший и может даже занять родительскую позицию, а кто-то еще пребывает в детских иллюзиях и ждет опеки и покровительства. Такие пары встречаются с гораздо большим количеством кризисов, и такая проблема, как разлука во время войны, будет на них влиять крайне негативно.
«Отношений на расстоянии нет»
- Почему на расстоянии тяжело сохранить семью?
- В семьях и в партнерских отношениях бывает много кризисных ситуаций, и в парах, которые не смогли до расставания построить взрослое партнерство, пережить такой кризис крайне сложно.
Не существует отношений на расстоянии. Отношения – это общение, постоянная коммуникация, ведь семья должна выполнять различные функции: сексуальную, экономическую, воспитательную…
Все это на расстоянии невозможно. Большинство коммуникаций базируется в это время на воспоминаниях и мечтах, планах на будущее. Только на этом строить семью крайне сложно, ведь партнерам важно продолжать воспитывать детей, получать заботу, поддержку, нежности, ради чего они и вступали в брак.
- Это очень прагматично, а как же любовь?
- Любовь и влюбленность – разные вещи.
Любовь формируется в среднем через семь-восемь лет в паре, когда они уже прошли определенные этапы, кризисы, родили детей, сформировали глубокое доверие и дружбу, когда они утвердились в общих ценностях и увлечениях, научились поддерживать друг друга, когда они узнали, кто они есть на самом деле.
Влюбленность в паре – это цветы и вздохи под луной… К сожалению, этот период не такой долгий. Когда пара развивается, она переходит через кризис в глубокую дружбу и любовь. На расстоянии этого может не произойти, и влюбленность заканчивается.
Не существует отношений на расстоянии. Отношения – это общение, постоянная коммуникация
Мой прогноз, что больше шансов сохранить отношения у взрослых пар, где уже сложились отношения, которые смогут выдержать разлуки и новый сильный кризис.
Ведь люди на расстоянии друг от друга продолжают жить и развиваться: они меняются, общаются с другими людьми, проходят процессы трансформации. Это однозначно влияет на них как на личность. Когда они встречаются снова – им тяжело построить отношения заново. Нужно снова знакомиться, они изменились и выросли за это время. Она преодолела множество километров в никуда с маленьким ребенком, без работы, без денег, он – был на войне… Это два разных взрослых человека.
И вот здесь уже нужна будет помощь психолога. Но я верю, что если оба захотят, то они смогут сохранить семью и даже улучшить свои отношения. Как? Нужно поделиться своим опытом, рассказать о своих кризисах, трансформациях и изменениях, отчаянии и потерях, радостях, новостях и приобретениях. Очень хорошо здесь вспомнить период влюбленности, с которого начиналась их общая жизнь. Психологи это называют островок любви – вернуться в места, где они любили пить кофе, где он сделал ей предложение, какими они были счастливыми и влюбленными тогда. И на это наложить новый опыт, новую силу своих изменений.
«Не надо меряться горем»
- А если человек сам не может справиться со своим опытом, «переварить» его, и у него нет ресурса выслушивать другого, тут не получится сохранить отношения?
Семья – это оберег, и она должна выполнять психотерапевтическую функцию
- Отношения сохранить можно, но вопрос - будете ли вы в них счастливы. Ведь одна из важных функций семьи – это психологическая помощь. Семья – это оберег, и она должна выполнять психотерапевтическую функцию.
То есть давать любовь, внимание, поддержку, заботу, давать возможность человеку в кругу семьи отдохнуть и восстановиться. Тогда ее членам легче пережить стрессы, потери, травмы, адаптироваться к мирной жизни.
Это важно как для женщин, которые возвращаются в Украину, так и для мужчин.
- А кому приходится тяжелее – мужьям-военным, которые идут на фронт, или женщинам, которые уезжают с детьми в чужие страны и остаются одни?
- Не нужно меряться горем. Всем тяжело. Далеко не все женщины уехали, и не все мужчины ушли на фронт, но кризис и тяжести потерь есть сейчас практически во всех семьях, и чувства каждого важны. Тяжело и мужчинам на фронте, тяжело женщинам сохранять быт, самостоятельно воспитывать детей. Тяжело адаптироваться и начинать новую жизнь за границей. Крайне тяжело тем семьям, которые остались без жилья и им просто некуда возвращаться. Сейчас максимально важна поддержка всех и уважение чувств каждого.
- Какую наибольшую ошибку может совершить жена при общении с мужем, который вернулся с войны? Чего точно не стоит делать?
- Работа с семьями военных имеет свою специфику. Как специалист и жена военного могу посоветовать:
Не нужно никого осуждать, особенно своих близких. Полученный воевавшим человеком опыт очень сложный, и все, что нужно сделать, это попытаться максимально его понять.
Нужно ставить много вопросов, но делать это аккуратно и корректно, стараться услышать о тех чувствах и, возможно, о той боли, которой он сможет поделиться.
Важно самой рассказывать о своем опыте за это время, своих чувствах, что было прожито и как это было нелегко. Нужно обменяться своим опытом плохим и хорошим, чтобы эти «миры» начали пересекаться.
Война - это очень травмирующее событие, и поэтому дома им нужно дать время адаптироваться к мирной жизни, снова жить без страха и адреналина, время отдохнуть.
Всегда советую давать больше ласки, тепла, любви, искренности, стараться максимально поддержать друг друга.
Избегаем оценок
- Но тот человек, которого провожали на войну, уже не вернется – это будет уже другой человек?
- Да, но это не означает, что он будет плохой. Он будет просто другой. Процесс травмы запускает в организме процесс адаптации, и он – как раз об изменениях в человеке, в характере и в личности.
Со мной все в порядке, и с ним все в порядке, просто сейчас мы другие, и нам нужно познакомиться заново
Может вернуться человек более решительный, рациональный. Или, наоборот, более духовный – как говорят, «не бывает атеистов в окопах под огнем». Человек может больше нуждаться в общении, а может, наоборот, закрыться в себе.
Очень важно не давать оценку, а сохранять позицию «со мной все в порядке, и с ним все в порядке, просто сейчас мы другие, и нам нужно познакомиться заново».
- По сравнению с довоенным временем запросы людей к психологам изменились или проблемы остаются все те же, в частности семейные?
- Семейные проблемы остаются те же – запросы о сохранении семьи, о рождении детей никуда не делись.
Сейчас появилось гораздо больше запросов о проживании горя, боли, о принятии в семью детей, которые остались сиротами. Раньше потерь было намного меньше.
Раньше было больше запросов на самореализацию, на сохранение отношений – последние и сейчас остались.
А вот так называемых «тяжелых» запросов, связанных с потерями, раньше не было в таком количестве. Люди проживают потерю близких, дома и своего образа жизни, из-за политических разногласий могут теряться связи с родственниками или друзьями, и это тоже больно.
- Как разлука влияет на отношения родителей с ребенком и как здесь можно помочь восстановить прежние отношения и доверие?
- Здесь дело не только в отношениях, а и в том, что ребенок растет, меняется, проходит свои процессы развития. Разлука с родителем однозначно будет влиять на формирование его личности и характер в будущем. В стрессовых условиях они будут изменены. У нас наверняка будет много психологических запросов от взрослых, которые детьми пережили ужасы войны.
Дети страдают из-за переездов, у них страх после бомбежек, под которыми они оказались, многие дети пережили потери друзей, нет привычной школьной среды, и потеря общения с одним из родителей - это большая утрата. Многие остались сиротами, и это однозначно большая травма для них. Это все – наши проблемы будущего.
Но ребенок никогда не разлюбит папу или маму, мы это знаем и по девиантным семьям, где дети вопреки всему любят родителей. Конечно, они скучают, но здесь нельзя говорить об отчужденности – все-таки есть видео, аудиосвязь, и теплые отношения можно поддерживать даже на расстоянии. Когда они воссоединятся, у них наладятся отношения, и, я думаю, все будет хорошо.
Разлука может пойти на пользу
- Как бы вы посоветовали говорить с детьми о войне, особенно с теми, у которых один из родителей на фронте?
- Главное – говорить. Не поднимать эту тему не получится, потому что все равно вся семья в этом процессе. Я бы советовала быть откровенным, не делать вид, что «у нас все хорошо», и не утрировать, если все плохо. Не нужно додумывать лишнее, не накручивать. Если дети чувствуют печаль, важно с ними об этом говорить и разделить эти чувства с ними – проявлять понимание, сказать, что тоже грустите и скучаете по папе или маме, что тоже волнуетесь.
Дети быстро переключаются, они любознательные… Это может стать их опорой, помочь им и быстрее адаптироваться к новым условиям. Если вы хотите больше узнать о своем ребенке, можно вместе порисовать или полепить из пластилина или глины – арт-терапия поможет проработать переживания через тело. Так ребенок сможет рассказать свою историю, о своих переживаниях, ведь не всем детям легко сделать это вербально, особенно малышам. Также я бы советовала обращаться к детским психологам или социальным педагогам.
- Война разлучает людей, но, кажется, свадеб тоже стало больше. Способны ли подобные события надолго объединить людей в по-настоящему крепкие союзы?
- Такие выводы о большем или меньшем количестве браков можно строить только на уровне догадок. Мое мнение - общество как система хочет сохраниться и удержаться, и для этого нужны процессы объединения, в том числе в здоровые супружеские пары, потому что такие пары – это мощная сила. Вместе они могут сделать куда больше, чем поодиночке.
Если ваш вопрос об женитьбе на уровне влюбленности, адреналина и ярких чувств – возможно, да, это так. Но мой прогноз, что все-таки сейчас люди больше объединяются на фоне жизненных ценностей, например, волонтерской деятельности, защите государства, создании нового предприятия на релокации. Это базовые вещи, которые являются опорами мужчины и женщины. Не думаю, что браки, которые заключаются сейчас, это краткосрочные явления.
- А может ли разлука пойти на пользу, поспособствовать укреплению отношений?
- Конечно. Сейчас у многих меняются ценности – мы начинаем больше ценить жизнь, здоровье, близких, отношения… Мы понимаем, что именно эти важные вещи делают нас счастливыми – не новое платье, а когда любимый муж рядом. Вынужденная разлука приводит к тому, что люди начинают еще больше пытаться объединиться, поладить, дать друг другу еще больше тепла, родить детей или построить дом. Так что для многих это будет положительным толчком.