Психолог Анастасия Карченкова - о чувстве вины уехавших и как изменить его на пользу

Прошел уже год большой войны. Казалось бы, многое должно было бы измениться и в нас самих – но, увы, не всегда это так. Удивительно, что до сих пор, как и почти год назад, некоторые продолжают обвинять тех, кто уехал за границу, а уехавшие – продолжают испытывать чувство вины. 

- Много боли, злости и бессилия рождается среди людей, которые весь этот военный год провели в Украине. Иногда накопленная боль проявляется негативом к тем, кто уехал. В таких обвинениях - ноль логики и аргументов, но странно и грустно, когда сами беженцы чувствуют себя виноватыми, - считает психолог Анастасия Карченкова.

О муках совести уехавших, критике оставшихся, честности с собой, а также о пользе и вреде чувства вины Анастасия рассказала KP.UA.

Откуда берется критика

- Настя, что делать беженцам с чувством вины из-за отъезда? Особенно после упреков в том, что они занимают место тех украинцев, которым помощь нужней.

- Да, от некоторых людей, которые остались в Украине, можно услышать претензии и упреки по поводу того, что уехавшие «занимают чье-то место». Эта конструкция в корне неверная.

Если под таким углом смотреть на жизнь, можно сказать: «Какого черта ты, 25-летняя девушка, вышла замуж за 40-летнего? Я - 35-летняя женщина в разводе с двумя детьми. Мне муж нужнее! У тебя больше шансов найти другого мужчину, более молодого возраста. А мне этот подходит».

Это как если бы на границе стояли люди и распределяли беженцев - эти на 70% достойны помощи, эти на 50%. А эти вообще пострадали на 10% - возвращаем обратно.

Такой подход к жизни сам по себе ненормальный.

Кто-то подумает: я бы тоже поехала в Германию, сидела на пособии, но все хорошие места заняты. На самом деле - всем хватает.

Женщина решает - сядет она в эвакуационный поезд, поедет куда глаза глядят или нет. Ей никто не запрещает. До сих пор люди эвакуируются, выезжают и регистрируются. А кто-то уже успел вернуться. Нет однозначно правильного решения, у всех все по-разному. Сидеть дома, осуждать тех, кто выехал, а себе говорить: я не выехал, потому что нет мест, - лукавство. Такой человек обманывает себя. Если вдруг все беженцы покинут Германию, этот человек все равно туда не поедет. Будет искать другие причины, почему он этого не делает.

Люди, которые пожили в эмиграции, поняли: здесь не так уж легко. Это тоже очень сложный шаг - все бросить и уехать в другую стану, в среду, где все говорят на незнакомом тебе языке.

С точки зрения критиков - это привычка людей искать себе оправдания во внешнем мире, а не в себе. Возникает вопрос к людям, которые испытывают вину. Если они винят себя в том, что чье-то место занимают, тогда им нужно спросить себя - точно ли они все правильно понимают?

О психологической травме

- Когда ты говоришь беженцам с чувством вины за свой отъезд: "вы не представляете, что происходит с теми, кто остался", - что ты имеешь в виду?

- Речь не о какой-то конкретной семье, а вообще об украинцах и общей атмосфере. Поговоришь с одним, другим, с родственниками - их настроение передается. Тяжело жить в этом настроении долго. Меняется уровень комфорта людей. У кого-то снижаются доходы, плюс отключения света, сирены, фоновый страх прилета в любой момент. Люди на пределе - ухудшается общее самочувствие.

Ученые выделяют два вида стресса. Первый вид стресса - кратковременный и очень жесткий. Например, ты подвергся пыткам. Это травма на всю жизнь. А есть стресс не сильный, но постоянный. Он тоже влияет на психосоматическое здоровье. Вроде ты к нему адаптировался, но что-то гнетет.

Например, ходишь на нелюбимую работу, чувствуешь себя плохо, потому что начальник тебя изводит. Но ты привыкаешь к этому состоянию и уже не задаешься вопросом: а может, стоит сменить работу? Успокаиваешь себя: жизнь такая, на работе сложно, это нормально. Но то, что ты постоянно подвергаешься психологическому насилию - подтачивает. Так человек за несколько лет погружается в субдепрессивное состояние.

То же самое - неблагоприятные отношения дома. Любое малозаметное, но постоянное снижение качества жизни влияет на наше здоровье. И люди живут в этом состоянии год!

- В Донецке уже 9-й год.

- Даа-а-а…

- Можно хотеть остаться, но ведь детям лучше находиться в безопасности…

- Когда человек уже взрослый, ему более 18 лет, он может сам принять решение, как ему поступать. Какой-то мужчина решит: поеду под Бахмут защищать свою страну. Это очень опасно, но человек чувствует потребность таким образом реализоваться. Это то, что придает смысл его жизни.

По поводу безопасности, власти не устают повторять: нет в Украине безопасных мест, ракеты летают везде. Да, всякий ребенок рискует, находясь в Украине. Просто какие-то родители выдерживают эти риски. У всех ситуации разные. Кто-то к мужу привязан, кто-то останется в Украине из-за взрослого сына.

Нельзя сказать, что все дети будут покалечены. Нет, не все. Масса обстоятельств играет роль. Важно даже то, где находится рупор сирены. У нас он в соседнем здании - и это было невыносимо. А у кого-то - далеко, и люди чувствуют себя нормально, она им по нервам не бьет. Кто-то адаптировался к новым обстоятельствам жизни, а кто-то - тревожный. Все очень индивидуально.

Я принимала решение об отъезде исходя из этих соображений. К тому же в Германии мои дети куда-то ходят. В нашем городе они будут сидеть дома, периодически с выключенным светом. А ведь это детство, оно не повторится, на паузу его не поставишь. Смысл им целый год сидеть в эксперименте - прилетит или нет? То света нет, то воды, то интернета, то отопления. Сидишь и думаешь: что дальше будет? С учетом того, какая я тревожная, а мое состояние передается детям, наверное, пусть лучше тут посидят.

А кто-то живет за городом, их качество жизни особо не пострадало. Есть работа, доход, школа, кружки, бомбоубежище - все рядом. Если б еще сирен не было, то в принципе жизнь не поменялась. Зачем такому человеку ехать в неуютный лагерь и жить в нем до полугода? Конечно, такая женщина выберет остаться дома.

Такого, что все дети получат психологические травмы, не будет. Но если взять общее состояние людей, общество травмировано. 

О зависти и честности перед самим собой

- То есть плюсы и минусы есть в любом решении. Так же и с отъездом. Получается, должно быть так: уехал - ОК. Решил остаться - тоже ОК.

Не захотела иметь детей - столкнулась с буллингом от родственников, одиночеством в старости. Захотела иметь детей - загнала себя на пару десятков лет. Родителем быть сложно: это нервные клетки, время, внимание, деньги...

Даже решение купить машину приносит кучу неудобств! Это ж надо ее где-то ставить, ремонтировать, разбираться с ДТП, не дай бог. Кто-то иной раз подумает: и зачем мне это надо? До работы пешком дойду. И так абсолютно с любым решением.

Остался в Украине - окей, уехал из Украины - окей. Нужно понимать, что тем, кто уехал, тоже сложно. А реагировать на это можно по-разному.

Тем, кто остался и завидует уехавшим, нужно честно себе признаться - на самом деле я сомневаюсь в решении остаться. Я не честна с собой. Наверное, и я бы хотела уехать, но что-то меня останавливает. Поэтому появляется зависть.

Есть и другие. Например, человек побывал везде, ему эта Европа - совсем не «рай на земле». Он трезво понимает: мне лучше в Украине. У него здесь свой бизнес, дом, а Европа и даром не нужна. У него нет иллюзий по поводу жизни за границей. Он осознанно выбирает жизнь в Украине - и ему классно. Он честен перед собой.

Чувства зависти и злобы возникают от того, что мы нечестны с собой.

О чувстве вины из-за боязни критики

- А как быть людям, которые испытывают чувство вины?

- Нужно понимать, что те беженцы, которые чувствуют себя виноватыми из-за отъезда, не внезапно, с 25 февраля, стали испытывать эти чувства. Такие люди всегда боялись критики, неодобрения. Из-за уязвимости они старались построить свою жизнь так, чтобы не дай бог не подвергнуться осуждению. В обществе демонстрируется некая идеальная схема - ты должен закончить школу, университет, выйти замуж, родить двоих детей, иметь свое жилье.

Тут какая загвоздка? Человек ориентируется на то, как правильно жить, чтобы максимально защитить себя от критики и упреков общества. Но в нынешней ситуации «правильного» решения просто нет. Уехал - предатель. Остался - бестолковая мать, подвергающая опасности детей.

Взять меня, в прошлом дончанку. Для донецких я предательница, для россиян - нацистка, для Германии - нахлебница, для украинцев - "зрадниця". Осталось только повеситься, чтобы все были счастливы. До войны я хотя бы для украинцев была нормальной - к переселенцам относились с пониманием: уехал? Правильно сделал.

Даже если ты пойдешь воевать.

Например, жена уехала в ЕС и обижается на мужа за то, что он пошел в ВСУ добровольцем. Кто-то из женщин гордится: мой герой, пошел родину защищать, а она его осуждает. Говорит: как ты посмел подвергнуть себя опасности? Хочешь сделать меня вдовой, а детей без отца оставить?

Или наоборот: мужчина не спешит воевать - что ж ты, тютя-матютя, все герои уже на фронте, а ты дома сидишь.

Так что даже если ты делаешь очень правильные вещи, кто-то всегда будет недоволен. Людям с обостренным чувством вины сегодня непросто.

- И что с этим чувством вины тогда делать?

- Если оно человека не особо мучает, он не будет на нем заморачиваться. Хуже, если люди впадают в депрессию. Нужно понимать: война тут ни при чем. Они попали в такую ситуацию, где угодить всем группам населения просто невозможно.

Надо честно признать: я - человек, который очень уязвим перед мнением других людей. Что с этим делать? Если ты это выдерживаешь - ок. Если скатываешься в депрессию, нужно обращаться к психологу и с этим разбираться.

Важно понимать: возникшая проблема - это проблема человека с чувством вины, а не критиков.

Что касается осуждающих, сегодня все наполнено болью. Куда ни плюнь - повсюду боль. Мы все как оголенные нервы. И не дай бог что-то с моим мнением не сходится.

Людям с чувством вины нужно поблагодарить свою особенность и сказать: осознание чувства вины - возможность для самоисследования. Я свою жизнь как строю - так, чтобы не подвергнуться критике другими? А как я вообще жить хочу? Как бы мне жилось, если б я плевал на мнение других?

О пользе чувства вины

- Чувство вины - однозначно вредная штука или нет?

- Чувство вины имеет право на жизнь, потому что в чем-то оно помогает людям. Где оно может помочь?

- Например, накричал на ребенка - пришло чувство вины - проанализировал свое поведение. Подумал: наверное, я не прав, что так раздражаюсь. Стараешься пересмотреть какие-то моменты.

- Да. Чувство вины толкает к рефлексии, человек начинает корректировать свое поведение. По крайней мере, он перед ребенком извинится. А если представить, что завтра планета будет жить без чувства вины? Что тогда будет? Страшно становится.

На самом деле, любое чувство не является вредным. Оно в одном контексте может вредить человеку, а в другом может помочь.

Например, из чувства вины человек может покончить с собой - в этом случае это максимально вредное чувство. Так человек может разрушить не только свою жизнь, но и жизнь близких.

Чувство вины может быть конструктивным - нужно понимать, в каких ситуациях оно помогает, а в каких вредит.

Если оно помогает восстановить отношения - хорошо. А если я сижу в Германии и убиваюсь чувством вины - какую пользу это приносит миру, украинцам, которые дома остались? Оно поможет тем, кто меня осуждает и критикует?

От того, мучаемся мы или живем счастливо, нашим критикам ни холодно ни жарко. Мы все равно для них предатели. Значит, мое чувство вины не помогает никому. А если оно никому не помогает, то что оно делает?

- Только мешает жить... А откуда ноги растут у чувства вины?

- Берется оно из привычки уберечься от нападок других людей. В детстве человека так приучили. Мол, старайся максимально соответствовать ожиданиям взрослых, чтобы на тебя поменьше кричали и наказывали.

У человека возникает вопрос: как мне поступить, чтобы максимально обезопасить себя от недовольства взрослых? Это полезно было в детстве: на ребенка меньше кричали и наказывали. Такой человек вырастает с очень развитым пониманием, как вести себя в этом мире, чтобы тебя не критиковали. Но он абсолютно не в курсе, а как бы хотел жить он сам.

Таким людям уже во взрослом возрасте приходится отращивать способность слышать себя. Либо человек не приходит к решению отрастить новое умение и продолжает ориентироваться на желания других людей.

Что касается ситуации с эмиграцией, нет такой позиции, в которой человек не подвергнется критике.

- До войны было проще...

- До войны мы жили в своем маленьком мирке - я, мои друзья и родственники. Как там жили другие украинцы? Вообще все равно. Тогда людей, на ожидания которых приходилось ориентироваться, было не слишком много. А сейчас мы живем единой группой, в одном психоэмоциональном пространстве. И можно представить, какая это жесть для такого уязвимого человека не соответствовать ожиданиям миллионов людей. Для кого-то это невыносимо.

Любая эмоция не может находиться в нейтрале и никак не влиять на человека, его психику и здоровье. Если он себя «съедает» - такая эмоция не конструктивна.

А вот чувство вины перед своим здоровьем может уберечь от болезней. Например, у меня повышенная глюкоза, а я сладкое ем. В данном случае чувство вины конструктивно.

Поэтому, когда испытываешь вину, нужно посмотреть, наносишь ли ты кому-то вред. Если нет, ты наносишь его себе.

Есть чувство вины слабое, оно не мешает жить человеку. Если же становится невыносимо - он обращается к психологу. А там уже идет разбор - откуда чувство вины, почему оно не конструктивно и что с ним делать дальше.

В тему

О шансах сохранить семью в разлуке

- Как быть с тем, что мужчины, за редкими случаями, выехать не могут – и из-за них не уезжают и женщины. К примеру, давно уехала бы моя подруга с детьми, но остается из-за мужа.

- Да. И это держит многих женщин. Однако, несмотря на минусы этой ситуации, у таких людей гораздо больше шансов сохранить семью. Сейчас очень многие семьи распадаются из-за разъездов… Внешние условия во многом обуславливают отношения.

Например, наша семья в прошлом пережила сложные периоды и не распалась, потому что у меня не было денег и некуда было уйти. Если б в то время у меня была хата, давно бы послала все ссоры, была бы свободна. Но мы это перетерпели, перетерли, пережили - и сейчас я уже не хочу разводиться с мужем: это мой родной человек.

Нельзя сказать, что семьи, которые разваливаются в разлуке, распались бы в мирное время. Далеко не факт! Но если люди физически остаются вместе, у них больше шансов сохранить семью.

- А как же любовь на расстоянии?

- Семья - это живой организм. Чтобы она удержалась на расстоянии, нужно, чтобы до разлуки отношения были здоровыми, стабильными, без критических мест. Важен и этап отношений, на котором находится пара. Это либо романтический период, либо люди уже так сроднились, что воспринимают партнера как часть своего тела. Такие пары могут пережить длительную разлуку, но она все равно ударит по их отношениям.

После разъезда паре сперва нужно адаптироваться к разлуке, а потом, когда они вновь будут вместе, придется снова переживать сложный период адаптации друг к другу. И их совместная жизнь уже не будет прежней.

- Почему после длительной разлуки жизнь пары не будет прежней?

- Когда люди живут вместе, они не замечают изменений друг друга. Например, ты не видел ребенка 3 месяца, потом возвращаешься и удивляешься: Боже, как вырос! Так и в парах.