Спасаясь от войны, сотни тысяч украинцев уезжают в другие города и страны, живут в чужих домах и семьях, кооперируются друг с другом, организовывая «общежития». Все это требует немалой выдержки, корректности, деликатности и терпения.
Психолог Светлана Ройз обращает внимание: сейчас тяжело и тем, кто оставил родные места, не понимая, будет ли куда вернуться. И тем, кто принимает у себя переселенцев и эмигрантов. Поэтому для скорейшей и менее болезненной адаптации и тех, и других важно понимать, что происходит с человеком, почему и как всем себя вести в такой ситуации.
Те, кому помогают: справиться с горем и агрессией
«Люди, которые уезжают, переживают множество чувств, которые сложно выдержать – страх, горе, тревогу, стыд, вину, неуверенность, бессилие, жалость, злость. Эти эмоции сменяют одна другую, затапливая и взрослых, и детей. И все эти эмоции – закономерны», - предупреждает Светлана Ройз.
И это сейчас самое важное, что нужно понимать про самого себя: все, что я чувствую – естественно и нормально. Но нужно быть готовым, что как только человек оказывается в безопасности и «выдыхает» все свое напряжение, психика реагирует или гореванием, или агрессией. Горе от утраты оставленной дома жизни, а это человеческие связи и отношения, воспоминания, надежды, места, имущество, родные стены, может проявляться слезами, ощущением бессилия и вины, замиранием.
Неочевидной реакцией может стать агрессия, направленная на тех, кто помог, дав крышу над головой и безопасное место. И для них такая реакция является больной, обидной и непонятной. Психолог предупреждает: нельзя воспринимать это на свой счет, эта удивительная неблагодарность и злость – действие травмы и проявление боли. Так ведет себя ребенок, который целый день провел без мамы, а когда она вернулась, вместо любви и признательности направил на нее все тяжелое, что он чувствовал в разлуке. Но как бы там ни было, все, кому сейчас протягивают руку помощи, не должны эту руку кусать.
Тем, кто помогает: не жалеть, а сочувствовать
- Важно заботиться о себе, не допуская собственного выгорания от тяжести страданий. Видеть, слышать, сострадать и сочувствовать другим людям – это большая нагрузка, которая может привести к вторичной травматизации. Поэтому нужно стараться отдыхать, не сливаться с чувствами тех, кто страдает рядом, оставаться на позиции «я тебе сочувствую, я с тобой, но я – не ты».
- Помнить о разнице – мы сочувствуем или жалеем.
Если сочувствуем, мы помогаем человеку, но не даем ему войти в состояние жертвы, не поддерживаем состояние беспомощности и вседозволенности. Если будем жалеть, то можем отобрать у человека немногие имеющиеся силы и даже инвалидизировать его. В каждом нужно видеть силу, каждый может хоть частично влиять на свою жизнь. Беспомощность – опасна. - Не допускать, чтобы ребенок или взрослый вели себя недостойно. Быть корректным, но твердым:
- «Я очень сочувствую, я вижу, как вам тяжело, но я не позволю так себя вести»;
- «Наши правила таковы…»;
- «Я грущу вместе с вами, но не допущу такого поведения»;
- «Вам важно сделать это и это»;
- «В этом я могу вам помочь, а это важно, чтобы сделали вы. Сначала – это, потом – это».
Как происходит процесс адаптации к новым условиям жизни
Американский психолог Гарри Триандис разбил его на пять этапов.
Первый этап – ХОРОШО
Эмоциональное воодушевление, энтузиазм, большие надежды, наконец приходит ощущение безопасности, поддержки и свободы.
Что делать: экономить силы и ресурсы, постепенно обживать новое место.
Второй этап – ХУЖЕ
Ощущение дискомфорта, взаимного непонимания с местными жителями и непринятие ними. Может привести к тоске, разочарованию и замешательству. Усилить ощущение утраты.
Что делать: наблюдать за местными жителями, изучать правила, традиции, язык, пытаться общаться не только с земляками. Выражать благодарность тем, кто заботится о вас, включаться в помощь другим людям.
Важно: Светлана Ройз обращает внимание на возможность возникновения на этом этапе и культурного шока, если речь идет о переезде в другую страну. Когда человек не может понять, как устроена жизнь вокруг, чего от него хотят, как контролировать и предвидеть поведение других людей. Все это вызывает тревогу и панику.
Что делать: изучать особенности и «культурный код» страны, входить в контакт с ее жителями, чтобы понять их привычки. Уважать место, в котором вы оказались, изучать его историю и культуру, учить язык. Ходить на экскурсии, еще в дороге прочитать про город и страну, в которую попадешь. Но при этом уважать свою культуру и идентичность. Взять с собой или купить книги на украинском языке, возможно, подготовить подборку сказок и песен. Это даст чувство опоры и создаст мостик между внутренней и внешней реальностью.
Третий этап – ПЛОХО
Усиление тоски и растерянности, начинает сказываться отсутствие ресурса.
Что делать: включаться во внешние процессы и хоть что-то делать. На этом этапе очень важна поддержка людей, которые принимают, их помощь в адаптации. Знакомиться с людьми, инвентаризировать собственные знания и умения – можно прямо выписать на листке, что я могу делать. Не бояться просить о помощи и предлагать помощь. Выражать благодарность за нее.
Четвертый этап – ЛУЧШЕ
Возвращается чувство уверенности и удовлетворения, оптимизм, появляется возможность влиять на происходящее.
Что делать: фиксировать любые успехи и победы, строить планы.
Пятый этап – ХОРОШО
На этом этапе человек ощущает себя стойким, в контакте со своими ресурсами и возможностями.
Что делать: строить и воплощать в жизнь планы на будущее.
БУДЬ В КУРСЕ
Что важно для волонтеров, тех, кто принимает переселенцев, и тех, кто переезжает
- Физическая безопасность и понимание, где жить, что есть, где спать, где можно гулять, какие ресурсы доступны. Это в буквальном смысле экскурсия по новой местности, новому дому, обход всех помещений.
- Четкие правила – что можно, что нельзя, куда – можно, куда – нет. Какие традиции поддерживаются, какой режим заведен.
- Что человек может делать сам: предложить ему, как он может позаботиться о себе – приготовить еду, убрать, помочь волонтерам, тем, кто рядом. Любые действия возвращают силу.
- Помощь в выстраивании коммуникации: знакомиться и знакомить, привлекать к жизни общества, рассказывать о традициях и предлагать принять участие, создавать общие ритуалы, давать поручения, поддерживать успехи. Рассказывать о культуре, помогать в изучении языка, просить рассказать о культуре своего народа, чтобы сохранялся контакт с ней и с идентификацией.
- Психологическая поддержка, особенно важная для детей, занятия с ними – рисование, лепка, шитье, создание домиков и игрушек.
Что нужно детям
- Расписание дня.
- Поддержка сформированных правил жизни, изучение новых правил.
- Книги на украинском языке.
- Помощь в установлении контактов с теми, кто рядом, и с теми, кто остался дома.
- Умение взрослых слушать и отвечать на вопросы. Они должны быть готовы, что эти вопросы будут повторяться, что ребенок может обвинять родителей в случившемся и проявлять самые разные эмоции.
- Возможность почувствовать, что у них сейчас есть что-то свое, о чем они могут сказать – это мое или мой.
- Делать новые фотографии, смотреть старые, развлекаться и играть.
В ТЕМУ
Пять правил совместного проживания от психолога Ирины Тычины
- Забота и стремление облегчить жизнь окружающим. Это помощь не только другим, но и себе, поскольку так мы избавляемся от излишней тревоги и раздражения, становимся более организованными и действенными. Когда каждый старается сделать что-то для другого – конфликты и недоразумения становятся невозможными.
- Разработка удобного для всех режима жизни. Когда он согласован со всеми и устраивает всех – это очень облегчает совместное проживание.
- Наличие личного пространства для каждого. Пусть оно будет совсем крошечным, но отдельным. У каждого должно быть место, где можно побыть пусть и в условном одиночестве, когда подступает «никого не вижу, ничего не слышу, ни с кем не разговариваю». В такие моменты все должны оставить человека в покое.
- Делать то, что умеешь лучше всего, предлагая свои услуги и таланты в общую копилку дел. Кто-то любит и умеет готовить, кто-то ладит с детьми, кто-то отлично убирает, а кто-то – специалист по закупкам.
- Прощать недостатки друг другу и помнить, что никто не совершенен. Поэтому лучше не замечать, не критиковать, не слышать и не видеть слабостей и негативных черт характера – смотреть на это «сквозь пальцы». А вот все хорошее – замечать, отмечать, подчеркивать и хвалить друг друга.