Справиться с одной из самых тяжелых задач – объяснить маленькому человеку, что папы или мамы больше нет – нечеловечески сложно. Но у взрослых нет другого выхода, и поэтому важно знать, что, когда и как говорить. Объясняет киевский психолог, специалист по работе с горем и утратой Лариса Рыбык. И пусть эти советы нам никогда не придется применять в жизни.
Обеспечить детям «эмоциональную растяжку»
К тяжелому разговору нужно подготовиться, но сделать это придется максимально быстро. Взрослые, которые будут говорить с ребенком об утрате, сперва должны привести себя в порядок, иначе они «провалятся». Поэтому нужно обеспечить поддержку себе, возможно, проконсультироваться с психологом или заручиться поддержкой близких. Как минимум, «продышаться», успокоиться, одним словом «быть в ресурсе», как говорят психологи.
Часто в рекомендациях встречается утверждение, что говорить с ребенком об утрате должен не самый близкий человек – не родитель или не тот, кто потом будет опекуном. Объясняется это тем, что ребенок может сделать перенос, и тот, кто сообщил, станет главным врагом, отношения будут натянутыми, возможна даже агрессия со стороны ребенка. Но по мнению Ларисы Рыбык, в нашей ситуации все-таки сказать должен самый близкий, тот, кому ребенок доверяет, кто сможет обеспечить ему безопасность и максимальную поддержку.
Для разговора нужно обеспечить безопасное пространство, постараться, чтобы вокруг было тихо, а ребенку было комфортно.
- Укройте его пледом, дайте игрушку, пусть рядом будет домашнее животное. Понятно, что в нынешних условиях это не так просто сделать, но пожалуйста попробуйте, - говорит психолог. – В идеале, постарайтесь сделать так, чтобы у ребенка была возможность переключиться на игру. Та информация, которая сейчас вокруг, для детей слишком велика, они не могут ее усвоить и осознать. Поэтому она должна быть дозированной, а у ребенка должна быть возможность переключиться с «плохо, страшно, больно» на что-то позитивное. Например, погиб папа, а помнишь, как папа сделал/придумал/принес – и какой-то смешной случай. Ребенок невольно улыбнется, и получается, что вы делаете эмоциональную растяжку: вот здесь боль, а здесь есть место радости. Это даст возможность и в детстве, и потом во взрослой жизни справляться с тяжелыми ситуациями.
Когда этой эмоциональной растяжки нет, человек залипает в тяжелых эмоциях, в чувстве вины, в одиночестве, в непроработанных эмоциях горя. Поэтому как бы сложно и страшно не было взрослому, это переключение крайне необходимо. Вы вместе плачете, обнимаетесь, и тут же рассказываете ребенку какие-то веселые истории о том, кого уже нет. Ребенок переключается, начинает смеяться, потом снова плачет, а вы снова должны вспоминать что-то смешное, доброе и светлое. Это поможет маленькому человеку справиться с горем в адаптационной форме.
Когда и как говорить о смерти
Сделать это нужно как можно быстрее, чтобы ребенок не узнал от посторонних людей, потому что, когда говорит близкий человек, он сразу дает и поддержку. Если же о потере сообщает чужой, дети остаются один на один с болью, и у них может не хватить ресурса справиться.
- Говорите, гладя в глаза, опускайтесь до уровня глаз ребенка, разговаривайте на его уровне и его языком, то есть теми словами, которые он понимает, - советует Лариса Рыбык. – Избегайте формулировок «папа ушел», потому что ребенок будет спрашивать, когда папа вернется или куда он ушел. Говоря обтекаемыми фразами, мы даем надежду, что будет по-другому. Поэтому как бы страшно не было, говорим правду – умер, погиб. Ни в коем случае не говорить «уснул вечным сном» - это значит, что вы программируете ребенка на страх, он будет бояться спать, бояться, что не проснется.
Если вам кажется, что главное – сказать, и на этом все, это не так, это только начало большого разговора. Извещение о смерти – первый шаг. Психолог рекомендует не выдавать всю информацию сразу, дробить ее по частям и дать возможность переварить. У ребенка должно быть время подумать, посидеть, поиграть. Если есть домашнее животное, очень хорошо переключить детей на активность – например, дать мячик, чтобы они бросили его собаке и сами побежали. Это даст возможность переключить эмоции и внимание, а потом вернуться к разговору.
Лариса Рыбык: Постарайтесь говорить искренне – так и у вас, и у ребенка больше шансов справиться.
Если в семье несколько детей разного возраста, говорить нужно сначала со всеми вместе, а потом с каждым по отдельности. У детей разное восприятие смерти и понимание происходящего. Но взрослый должен сразу сказать: «Ты можешь поговорить со мной в любое время», сказать, что ему тоже больно и страшно, но вместе мы справимся.
- Постарайтесь говорить искренне – так и у вас, и у ребенка больше шансов справиться, - говорит психолог. – Дети могут быть не готовы сразу задавать вопросы, и это нормально, они появятся через какое-то время.
Какие у ребенка могут появиться вопросы?
«Почему люди умирают?» - взрослый говорит свое мнение.
«Кто теперь будет обо мне заботиться?» - вопрос очень важный. Часто после смерти близкого ребенок становится агрессивным, как бы проверяя: а та будешь любить меня вот таким? А ты правда обо мне позаботишься? А ты меня, честно, не бросишь? Это бессознательные процессы, и взрослый должен говорить: я тебя люблю, ты самый лучший, я смогу тебя защитить.
«А ему (ей) было больно?» - старайтесь отвечать «нет», даже если вы соврете. Намного легче думать, что твой близкий человек не мучался.
Нужно быть готовым и искать ответы на вопросы: мне всегда будет так грустно? Кто мне поможет теперь с уроками? Что происходит после смерти? А я тоже умру?
Как может проявляться горе у детей разных возрастов
- Дети до 5 лет: не понимают еще, что смерть необратима, думают, что еще можно все исправить, вылечить и вернуть того, кто умер. Именно поэтому нельзя говорить: «Он ушел» - ребенок будет сидеть у двери и ждать возвращения.
Дети этого возраста могут стать более активными, агрессивными либо, наоборот, затихнуть. Характерны перепады настроения из веселья в печаль, могут начаться проблемы с приемом пищи. Ребенок может начать ходить «хвостиком» за одним из родителей, чтобы с ним ничего не случилось. Все это нормальные реакции.
Как помочь: максимально простыми словами объяснить, почему умер близкий, сделать это максимально корректно, чтобы еще больше не напугать, но правдиво. Часто спрашивать, есть ли у ребенка какие-то вопросы, говорить, что я могу тебе рассказать все, что я знаю. Поддерживать максимальный телесный контакт, много играть, принимая в игре активное участие. - Дети 5-8 лет: примерно понимают, что смерть необратима, хотя некоторые могут думать, что все могут умереть, а я и мама – нет. Чтобы помочь справиться со страхом смерти, задача взрослых – говорить о том, что я сделаю все возможное и невозможное, чтобы тебя защитить.
Могут возникнуть изменения в привычках питания, агрессивное поведение и вспышки истерики. Могут начаться проблемы со сном, ночные кошмары.
Как помочь: этим детям можно подробнее говорить о смерти, объяснять, почему это случилось. Говорить о том, что любые эмоции сейчас нормальны – ты можешь плакать, злиться, бояться, не понимать, что произошло. Нет чувств правильных и неправильных – мы должны объяснить это ребенку и дать возможность проявлять их так, как ему комфортно. Говорить и говорить о том, что я люблю тебя и забочусь о тебе. - Дети 8-12 лет: эта категория больше старается общаться с друзьями, мамы становятся не настолько интересными собеседниками. Поэтому нужно дать возможность детям получать поддержку друг друга, они нуждаются в разговорах на своем языке. Хотя некоторые могут отстраниться от друзей, и это нормальное чувство зависти – у тебя все хорошо, а у меня все плохо. Но поддержка сверстников однозначно важна.
Как помочь: возможно, историю придется повторять несколько раз, поскольку с первого раза они не поймут. Важно не начать баловать ребенка, каким бы великим не был соблазн, потому что потом будет тяжело вернуться в нормальное русло. Поэтому дисциплина должна оставаться, тем более что детям этого возраста свойственно желание быть главными в семье. Но наша задача – держать рамки: ты – ребенок, я – взрослый и главный. И здесь будет полезным переключать их на какую-то помощь.
Как можно больше открытого общения, помнить, что глупых вопросов не бывает. Сделать что-то вместе в память об умершем: собрать фотографии, сделать альбом – все, что доступно в этих условиях, делаем. - Подростки от 12 лет: здесь очень сложно как раз потому, что они воспринимают смерть такой, какая она есть. Агрессивных проявлений может быть гораздо больше, и это нормально.
Как помочь: постараться организовать поддержку вне семьи, чтобы это был кто-то со стороны, поскольку в этом возрасте родители – не авторитет. Но и близкие должны разговаривать, пусть это и не всегда получается. Нужно стараться транслировать всеми силами и способами «Я всегда рядом».
В ТЕМУ
Детям необходим ритуал прощания
Сейчас, когда бои идут в городах и селах, не всегда есть возможность по-человечески попрощаться и похоронить близких.
- А ребенку нужен ритуал прощания, чтобы закрыть эту программу, поэтому придумайте его сами, - советует Лариса Рыбык. – Можно поставить свечку и сказать: «Если бы мы сейчас были рядом, мы могли бы сделать (или сказать) вот это», «В память о папе (маме мы с тобой можем сделать это и это». Когда вы проведете этот ритуал прощания, вы разрешите процессу принятия реальности утраты начать происходить. Без этого принятия ребенку очень сложно будет идти дальше в переживаниях тяжелых эмоций.