Все мы находимся в постоянном стрессе высокого уровня, который связан и с внешней политикой страны, и с нестабильностью экономики, которая не позволяет чувствовать себя уверенно – мы просто не успеваем за ростом цен на продукты или коммуналку. Плюс пандемия и вызванные ею страхи и последствия. Плюс обилие самой разной информации о военной угрозе, которая давит на психику. И под всем этим гнетом сидят наши папы и мамы, бабушки и дедушки, которые смотрят телевизор и не понимают, что происходит, и бесконечно боятся – уже не за себя, а за нас.
Сплотиться, чтобы выжить
Чтобы противостоять стрессу, нужно объединяться, семья должна сплотиться, это поможет выстоять всем – пожилым родителям, взрослым детям, подросткам. Основную ответственность, конечно, берут на себя те, кто пытается уберечь от волнений и упаднических настроений и старшее, и младшее поколения. Что мы можем сделать? Разбирается вместе с психологом Натальей Валедовой, которая напоминает, что зрелость общества и зрелось государства определяется отношением к детям и старикам.
1. Поддерживать постоянную связь вне зависимости от того, в одном городе вы живете с родителями или нет.
- Это должны быть звонки утром и вечером, - поясняет психолог. – Обязательно успокоиться самим перед звонком, говорить уверенно и спокойно. Не ограничиваться фразами «У нас все в порядке», подробно рассказывать о текущих бытовых делах, будь то оценки детей в школе или планы на ужин. Ни в коем случае не обесценивать и не преуменьшать значимость происходящего – родители все равно не поверят. Не нужно считать, что они чего-то не понимают - их жизненный опыт вместил в себя немало кардинальных изменений. И в их памяти остается страх за жизнь, за близких.
Родителям будут приятны нежданные «подарочные» звонки, например, днем, когда вы обычно заняты и не звоните. Приятно внимание к их жизни, которой сейчас особенно нужно интересоваться: что делали, куда ходили, кто звонил или заходил, как самочувствие. Дайте трубку внукам: младенцы могут агукать, малыши – сказать «Привет, бабуля!», школьники – рассказать про свои дела.
При этом важно договориться, что мы не звоним по 10 раз в день, не сбрасываем звонок и не контролируем, а заботимся друг о друге.
Если вы живете недалеко друг от друга, наведывайтесь сейчас чаще, пусть даже это будут 10-минутные встречи.
2. Проговорить план действий на случай кризисного развития ситуации, консолидироваться и договориться, что мы делаем в том или ином случае.
Психолог советует вместе с родителями записать этот план на листочке, разработав его максимально конкретно, по пунктам – от документов и аптечки до точки сбора.
- Гораздо проще, когда человек что-то делает для собственной безопасности, когда у него есть план, - подчеркивает Наталья Валедова. – И главное, когда в этом плане он не одинок и понимает, что находится под патронатом собственных детей.
А наша задача – помочь родителям собраться, поставить этот условный «тревожный чемоданчик» - легкий, удобный, с их участием собранный, в правильное место и создать ощущение, что они готовы к любому развитию событий.
3. Не отмахиваться от их стремления сделать запасы «на случай войны».
Учитывая, как складывалась история нашей страны, важность запасов продовольствия не теряет актуальности от поколения к поколению. Практически весь ХХ век был тревожным, люди жили в ожидании каких-то негативных событий, поэтому продукты в кладовке – это наша традиция.
- Не нужно в ответ на попытки родителей сделать запасы говорить столь популярное сегодня «Ну что ты начинаешь!», - предостерегает психолог. – Он должен быть разумный, оговоренный и обоснованный. Лучше всего привезти все самому и показать: вот у этой крупы срок годности такой, а муки купили 2 кг, а не пять, потому что жучки быстро заводятся. Вы проявите заботу, активное участие, продемонстрируете родителям, что их страхи и переживания не игнорируются, и подарите ощущение защищенности.
4. Организовать плановое профилактическое лечение, связанное с гипертонией, сердцем и сосудами.
Мы приближаемся к весне, когда это просто нужно сделать, невзирая на происходящее вокруг. Поэтому делаем все, чтобы родители посетили врача, получили консультацию и назначения. Покупаем препараты и контролируем. Хорошо бы посоветоваться с доктором, у которого они наблюдаются, какие мягкие успокаивающие можно сейчас им попринимать. И начинать это делать нужно уже сейчас.
- На фоне стресса, выброса адреналина и кортизола ухудшается работа сердечно-сосудистой системы, ухудшается состояние, - объясняет Наталья Валедова. – Поэтому нужно предупредить гипертонические кризы, инфаркты и инсульты, пропив или проколов курс лечения.
5. Оговорить, сколько, где и какие новости родители смотрят и слушают.
Очень важно обсудить необходимость того, что называется психогигиеной. Объяснить, что обилие новостей очень вредно, что вы не запрещаете, а заботитесь. Разработать план, сколько читать и смотреть и какими источниками при этом пользоваться.
6. Чаще обнимать.
Психологи уверены, что переоценить важность прикосновений просто невозможно, и сейчас они нужны как никогда.
- Обнимайте родителей как можно чаще, проходя мимо, погладьте, поцелуйте в плечо или в макушку, когда приходите – постойте, обнявшись, минуту, - советует психолог. – Так проявляется ваша любовь и забота, даруется чувство защищенности, нужности, снимается множество психологических и физиологических проблем.
7. Поощрять компании и общение.
Человек, сколько бы лет ему ни было, нуждается в социуме, ему нужно общение, обмен мнениями и информацией. Для пожилых людей это вдвойне важно: пока мы страшно заняты работой, они оказываются за бортом событий. И пусть мама с таких посиделок с соседками приносит самые невообразимые новости – важно, что ей там интересно, что у нее там жизнь.
- Бывает, что в таких компаниях есть какой-то токсичный человек, и родители начинают его цитировать или апеллировать к его мнению, а в результате растет тревожность, чувство страха и обреченности, - говорит Наталья Валедова. – Поговорите с родителями, возможно, от такого человека нужно дистанцироваться, но они не понимают этого, потому что очень дорожат любым контактом.
При этом если родители дружат с одиноким пожилым человеком, дайте понять им, что эту старушку или старичка вы тоже не забудете, советует психолог. Если ваша сила распространяется и на живущих рядом людей, родителям спокойнее.
КСТАТИ
Забота о родителях придает уверенности детям
Говоря о стрессе, мы, конечно, не имеем в виду только пожилых людей. От него страдают все, включая маленьких детей, которые «заражаются» состоянием взрослых, становятся беспокойными, их ощущение безопасности страдает. Для взрослых, чтобы успокоиться самим и не проецировать свои тревоги на детей, хорошим способом выхода из кризисной ситуации является «что-то делать». Закончить незавершенные дела, разобраться со всем, что касается юридических вопросов, документов и денег, составить план, договориться между собой о взаимодействии.
- И когда дети заботятся о своих родителях, ощущение правильных и хороших действий дает и им уверенность и силу, - обращает внимание Наталья Валедова. – Потому что они понимают, что поступают, как должно, что действуют как сильные люди, что берут на себя истинную ответственность – и это осознание очень важно.
В ТЕМУ
Не дискутируем о политике
Разлад в отношения взрослых детей и родителей сейчас особенно остро вносит отсутствие единства в оценке происходящего. Доказывая друг другу собственную правоту, мы спорим, ссоримся, миримся, а в конечно итоге страдаем. По мнению психолога, сейчас категорически не уместно поднимать вопросы политического, мировозренческого и религиозного характера, вопросы национальностей, традиций и исторической правды.
- Это все разрушающие отношения темы, и дискутировать о них бессмысленно и даже вредно, - считает психолог. – Переубедить родителей очень сложно, и пытаться делать этой сейчас категорически нельзя. Нужно переводить подобные разговоры в область любви, на которую не влияет то, кто и как видит ход истории. Самая важная задача, которая стоит перед каждой семьей, чтобы родители были в безопасности и сохранили здоровье. Поэтому деликатно обходим дискуссионные темы и говорим: «Время покажет, а сейчас нужно давление держать».
ВАЖНО
Выживут не сильнейшие, а объединенные
Одна из главных бед наших стариков – не маленькая пенсия, а нехватка общения. Поэтому они так легко вступают в разговоры, «суют нос» повсюду и раздают советы. И поэтому так важно молодым проявлять участие – это дает возможность пожилым людям почувствовать себя живым и нужным.
- Каждый из нас может внести в это пусть крошечную, но очень важную лепту. На рынке, в магазине, на улице скажите какое-то слово, улыбнитесь, задайте самый банальный вопрос: как пройти к магазину, где бананы лучше. Скажите: «Похолодало, а обещали плюс» или «Будете выходить – возьмите зонтик». Это дает пожилым людям ощущение, что они – не пустое место, что их не игнорируют. А это значит, что, если случится что-то плохое, ему помогут и защитят, потому что молодой и сильный его видит. И в целом, фраза «Выживет сильнейший» в сегодняшних условиях злокачественна, выживут объединенные.