Анекдоты про школу: 16 января

Смеемся вместе с "КП в Украине"

Мартинович Катерина

***

Школу всегда вспоминаешь с содроганием, а не со смехом. И все же надо заставлять себя шутить, особенно 1 сентября.

***

Отец спрашивает сына:
— Ну как успехи в школе?
— Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!

***

- Дети, начертите квадрат со стороной десять сантиметров!
- Марьиванна, что же это за квадрат такой - с одной стороной?!

***

Вовочка внимательно смотрит на маникюр учительницы и говорит:

- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные.

- Да. Нравится?

- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. 

***

У школьного охранника был брат близнец. Тот его иногда подменял вечером, пока настоящий охранник ходил за пивом. Всякий раз, мы, дети, недоумевали, как нашему вахтеру удается так быстро переодеваться в штатское и сбривать усы, которые на следующий день снова отрастали. 

***

Вовочка стоит у доски. Учительница ему объясняет:
- "Упал" и "висит" - это глаголы.
- Почему?
- Они означают действие.
- Да какое это действие, если упал и висит?

***

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

***

Учитель ученику:

— Твое сочинение о молоке насчитывает всего десять строк, тогда как твои товарищи написали по две страницы.

— Да, но я писал о сгущенном молоке...

***

Самым коротким школьным сочинением на тему "В гостях у бабушки" было такое: "Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла".

***

— Алло! Три часа ночи! Кто вы?
— Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
— Конечно!
— А мы каштаны пилим, желуди протыкаем — готовим поделку на конкурс «Прощай, осень»…

***

Учитель:
- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Лентяй с задней парты:
- А стоит ли? Мы вам верим на слово.

***

- Мам, я хочу стать строителем!

- Нет, сынок, собирайся в школу - будешь космонавтом.

***

- Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу замуж.

***

Наступили времена, когда в школах на уроках информатики учителя совершенно бесплатно учатся у старшеклассников.

***

— Мальчик, ты школьник?

— Нет, дядя, я садист — я в садик хожу!

***

Фильмы для школьников: «Садись» и «Садись, два».