***
— Доктор, жена родила на третьем месяце, как мы поженились! Что это может быть?
— Скажите, а ребенок здоров?
— Да, доктор.
— Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает…
***
Молодой мужчина стоит перед роддомом и орет:
— Ну что, сыночка видела?
— Да!
— Ну и на кого похож?
— Да ты все равно его не знаешь.
***
— Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.
— Откуда?
— Из роддома.
***
Поеду-ка я в роддом, навещу своего сына моего друга.
***
- Вам пора рожать!
- Не смейте указывать женщине, когда ей рожать и надо ли вообще! Я живу как хочу! Умный человек такую чушь никогда не скажет!
- Извините, вообще-то вас привезли в роддом, а я - акушер.
***
Детей можно родить, а внуков надо заслужить.
***
У жены автоинструктора роды не преждевременные, а заблаговременные.
***
Три мальчика в семье - это две неудачные попытки родить девочку.
***
Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
— Ваш ребенок?
Мужчина нерешительно:
— Одеялко мое. . .
***
Зашел в метро, стоит девушка беременная, месяц 8-9. Милостыню просит. Жалко ее стало, уже года 2 тут стоит, никак родить не может.
***
Больше всех достают людей акушеры.
***
Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?
- Потому что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся.
***
Роддом, медсестра:
— Молодой папа! Прыгайте, у вас тройня! Тот (после короткой паузы):
— Прыгать? А смысл? Первый этаж...
***
Женщина останавливает такси:
- В роддом! Да не гоните так быстро, я там работаю.