***
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне и все-таки нашел то единственное место, в котором нет нефти…
***
Хорошо хоть, с гномиками можно поговорить. Иначе я бы давно уже сошел с ума от жары в этой пустыне.
***
Ползут по пустыне две черепахи, одна за собой пулемет тащит. Вдруг видят — впереди караван.
— Василий Иваныч! Давай их обстреляем!
— На фига, Петька?
— Так просто, по прикалываемся…
— На фиг! Над Хоттабычем уже поприкалывались!
***
Бежит собака по пустыне: "Если еще пять километров не будет дерева - обосцусь!".
***
В пустыне встречаются мул и прапорщик. Мул:
— Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам:
— Я - офицер, а ты?
Мул посмотрел по сторонам:
— Тогда я - лошадь.
***
Если в пустыне вам перешла дорогу женщина с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!
***
Водил Моисей 40 лет евреев по пустыне, ходил и приговаривал:
— Шо, таки никто не видел мои 8 шекелей?
***
Пустыня — не место для тех, кто любит прятать голову в песок.
***
Идет по пустыне чудак. Встречает бедуина.
— Слушай, друг, где здесь туалет?
— Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо…
***
— Говорят, что верблюд - корабль пустыни. А кто же тогда суслик?
— О, храбрый суслик в огромной пустыне - это маленький торпедный катерок!
***
Как-то идёт мужик по пустыне и видит колодец.
- О, наконец-то вода!
Тут из колодца выглядывает голова и говорит:
- Где вода?
***
Маленький ежик заблудился в пустыне. В отчаянии он бродил до поздней ночи, пока не наткнулся на кактус: - Мама, наконец-то!
***
— Шли мы по пустыне, и вдруг на холме показалось десять голых женщин!
— И что?
— Я ж говорю показалось!
***
Студент в доску засыпался на экзамене. Ему профессор и говорит:
– У вас, господин студент, не голова – а пустыня.
На что ему студент отвечает:
– Да, профессор, однако и в пустыне есть оазисы, но не каждый верблюд может их найти.
***
Уходя в себя - не уподобляйся Моисею, 40 лет бродившему по пустыне.