***
— Можно ли курить без вреда для здоровья?
— Можно и даже с двойным удовольствием.
— И как же?
— Курить и читать анекдоты. Смех продлевает жизнь, сигарета это нивелирует а в остатке — двойное удовольствие.
***
Я понимаю, когда зависает компьютер или телефон. Но сегодня у меня зависла электронная сигарета.
***
Если ты не веришь в существование настойчивых людей, значит ты никогда не видел курильщика, пытающегося зажечь сломанную зажигалку.
***
В автосервисе.
— Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
— Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке…
***
- Да у вас явное отравление никотином.
— Но, доктор, я некурящий!
— Жаль это сильно затрудняет диагноз.
***
— Я вcе брocил! И пить, и курить, и жeну!..
— A жeну зaчeм?
— A нe зacлужилa oнa тaкoгo cчacтья!
***
Пациент жалуется врачу на сильный кашель. — Вам надо бросить курить, — требует врач.
Пациент придвигает ему конверт с деньгами. Врач заглядывает внутрь.
— Но не сразу! Резко бросать курить вредно. Постепенно, постепенно...
***
Главное, чтобы тело и душа находилась в равновесии, так что, если выпил — покури.
***
Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.
***
- Вы давно курите?
- 25 лет.
- Вы в 5 начали?
- Вообще-то, мне 42.
- Прекрасно выглядите!
- А это уже алкоголь.
***
Если человек говорит, что решил бросить курить, то чаще всего это означает, что он какое-то время не будет покупать сигареты, а курить будет только те, что настреляет.
***
- Недавно поспорил сам с собой, что смогу бросить курить.
- И как?
- Что как? Попал я, на пиво.
***
Выйдя вечером на балкон, можно услышать как старые курильщики кашляют на луну.
***
Приезжает мужик из недельной командировки, а у него семь штрафов за курение на балконе.
***
Буратино пошел на перекур, но вскоре возвратился.
— Что, сигареты забыл?..
— Нет, огнетушитель.
***
Когда Игорь наконец-то бросил пить и курить, его жена обратила внимание на другие недостатки.
***
— Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!
— Буржуазия...
***
— Вась, у тебя сигареты есть?
— Нет, я же не курю.
— Ну вдруг, ведь презервативы же с собой носишь!
***
Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье.
***
- Как дела?
- Хреново. Весь на нервах, курю по две пачки в день...
- Шикуешь!!! А говоришь - хреново.
***
На пачке сигарет написано "Гангрена" и нарисована типичная гангрена от обморожения. Это, наверное, если голым на морозе куришь.
***
После любовного акта Петя обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.
***
Бросила курить - поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг. Скажите, это нормально в течение суток?
***
Встречаются 2 фермера. Один говорит:
— Ты знаешь, у меня лошадь пала.
— Как пала?!
— Низко. Курит, коней в стойло водит...
***
— Дорогой! Смотри, наш сын курит!!
— Что!? Курит!!?… А хотя пусть курит, он скидывался.