***
- Кто придумал канкан?
- Пожилая супруга одного ковбоя, которая никак не могла забраться на лошадь самостоятельно.
***
Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.
***
Капоэйра это танец с элементами драки… Любой танец на русской свадьбе — это капоэйра.
***
Танцы — это вертикальное выражение горизонтальных желаний.
***
Олег придумал новый танец
В нем разрешается сидеть
Спиной к танцующей партнерше
И с Анатолием бухать.
***
Плохие танцоры ночью нарасхват.
***
"Танцы со звездами". После выступления какой-то пары ведущий выдает:
"Вот это техника, так зажигательно и проникновенно, что даже мурашки пробежали по коже членов жюри!"
***
Юноша приглашает красотку на танец.
– Я не танцую с ребенком! – надменно произносит она.
– О, простите, мадам! Я не знал, что вы беременны.
***
На дискотеке:
- Девушка, вы танцуете?
- Да!
- Слова богу, я думал вас током бьет!..
***
— А мне наплевать, что тебе уже шестнадцать! В таком макияже и такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь! Ты меня слышишь, Миша?!
***
Научиться исполнять нндийские танцы совсем просто:
— Одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.
***
На дискотеке.
— Девушка, большое вам спасибо за танец!
— Какой танец! Я просто пыталась протиснуться к гардеробу.
***
– Какие танцы сейчас в моде?
– Танцы с бубном перед сессией.
***
Танцы — начало флирта и любовных отношений.
***
- Где вы научились танцевать чечетку?
- В семье. Нас было 7 детей и один горшок на всех…
***
Хороший танцор на нудистский пляж ходить стесняется.
***
Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу.
Мужчина: -Ах, я чувствую себя как в раю!
Женщина: -В самом деле? А я, как в автобусе.
***
Объявление:
«Хороший хирург поможет плохому танцору»…
***
В индийском суде уже десятый день не могу вынести приговор, потому что один из присяжных постоянно запарывает танец.
***
Дама — партнеру по танцу:
— Да что вы меня вертите, как сумасшедший? Это же медленный танец!
— Да—а? А на пластинке написано — 33 оборота в минуту...