***
Во время недавнего матча нашей сборной забить удалось сразу трем футболистам. Остальным восьми пришлось все-таки выйти на поле.
***
— Папа, пойдем поиграем в футбол?
— Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: «Пойдем играть в мяч».
***
В нашем офисе никто и никогда не говорит о футболе, он нас не интересует, этим мы очень похожи на игроков нашей сборной.
***
Жена упрекает мужа:
— Я у тебя на втором месте, на первом у тебя — футбол!
— Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а вот на первом — действительно футбол.
***
Есть футбол обычный, есть американский. А есть русский - спортивная ходьба с круглым мячом.
***
— Где наши футболисты играют лучше, — в нападении или в защите?
— В казино!
***
— Я только что подписал контракт, по которому буду играть за Манчестер Юнайтед за 1,5 миллиона фунтов стерлингов в неделю! Теперь осталось только, чтобы и они этот контракт подписали...
***
Когда футболисты напиваются, они звонят бывшему тренеру.
***
Моя жена ушла от меня. Сказала, что вся наша жизнь крутится вокруг футбола, и она сыта этим по горло. Я расстроился, ведь мы были вместе целых семь футбольных сезонов…
***
Вчера зашел в магазин «Все для футбола». Купил там пиво, сигареты и телевизор.
***
Кот Мурзик никогда не спит на полу, свернувшись клубком, потому, что его хозяин известный футболист.
***
Миллионы людей в нашей стране не умеют играть в футбол, но лишь игроки сборной делают это за такие большие деньги.
***
Вы в курсе, что футбол изобрел дедушка, который все-таки догнал Колобка?
***
— Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил...
— Ну и как?
— Я уже записала тебя на прием к окулисту...
***
Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
— Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
— Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться.