***
Сегодня, приехав на работу, поймал себя на том, что за рулем веду себя, как бабки на скамейке у подъезда: у меня каждый второй то наркоман, то проститутка.
***
Начальник заходит в рабочее помещение:
— Я же сказал во время работы не курить!
Один из сотрудников, сплевывая на пол:
— А кто работает?
***
Короче, пора перестать работать без выходных. Надо с соседом переговорить, иду домой вечером, смотрю у него окно горит, думаю - отлично, он дома. Потом перевожу взгляд на свою квартиру и на полном серьезе отмечаю - так, а меня дома нет.
***
Работа не конь - за тебя пахать не будет.
***
Не люблю работать до обеда, после обеда - ненавижу.
***
– Кем работаешь?
– Крупье.
– В казино?
– Гречку фасую.
***
– Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
– Нет.
– Почему?
– Я и за понедельник страшно устаю.
***
Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела. Если точнее — антидела вырабатывает ленивая железа, которая играет важную роль в укреплении похреннитета и выработке ленькоцитов.
***
- Шеф, вы мне повысите зарплату?
- Ни в коем случае!
- А то я скажу другим, что повысили!
***
Начальник с тридцатилетним опытом умеет смотреть матом.
***
Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой!
***
Выдержка из резюме девушки - личные качества: тудалюбие.
***
Пожарник рассказывает про свою работу:
– Все нравится в моей работе: режим, начальство – золотое, коллектив – отличный, но как пожар – хоть увольняйся.
***
Не факт, что тебя не заставят есть кнут и не изобьют пряником.
***
– Девушка, до скольки вы работаете?
– До 55-ти.