Анекдоты про голод: 6 октября

Смеемся вместе с "КП в Украине".

Мартинович Катерина

***

- Интересно, а есть таблетки от голода?

- Да! Они называются котлеты!

***

Походный лозунг или как не помереть с голоду в походе:

— Если курица отошла больше чем на 10 метров от деревни, значит — дикая.

***

Ничто так не притупляет голод, как жажда.

***

Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:

— Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!

— А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

***

— Как вы думаете, русалка это рыба или женщина?

— Ну-у, Сема, смотря какой голод тебя мучает!

***

Говорят, чтобы избавиться вечером от чувства голода нужно съесть яблоко. Мне не помогает. Мой внутренний вегетарианец после яблока, конечно, сладко засыпает до утра... Зато просыпается злой и голодный неандерталец и требует мяса!

***

После магической фразы "Пора спать" на детей нападает сушняк, голод и запор.

***

Круто быть взрослым! Нужны деньги - пошел заработал. Не смог заработать - сдох с голоду.

***

Заходит человек в аптеку, и, посылая взгляд, полный страдания на аптекаршу спрашивает:

— Нет ли у вас чего-нибудь от голода?

***

— Ну, а что тебе мешает похудеть?!

— Чувство голода!

***

Самое искреннее чувство на свете - чувство голода.

***

В ночи от голода проснулась.

Решив поесть, пока дом спит.

Я к холодильнику метнулась -

А там, блин, ОЧЕРЕДЬ СТОИТ!

***

От стола надо отходить с легким чувством голода и слабым желанием выпить.

***

Средний класс - это класс новых рабов. Это именно им приходиться неустанно пахать, чтобы олигархи богатели, а нищие не умерли с голоду.

***

— Слушай, и чем тебя только жена кормит, что ты такой толстый?

— Ничем не кормит. Это я с голоду пухну.

***

Голод, недосып и тупые люди — три составляющие плохого настроения.

***

Если вам ночью захотелось есть, идите на кухню выпейте 2 стакана воды. И БЕГОМ СПАТЬ!!! Пока желудок не понял что его обманули.