Анекдоты про утро: 3 октября

Смеемся вместе с "КП в Украине".

Мартинович Катерина

***

Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано.

***

Посоветуйте как быть. Уже четвёртый день Николай мне пишет "Доброе утро!". Как вы думаете, фату уже можно покупать?

***

Утром обычно как бывает, смотришь на часы — 7:00, моргнул — 8:30.

***

— Я утром встаю, иду на пробежку, зарядку делаю, составляю список планов на день и только потом собираюсь на работу.

— А мне этого не надо. Я сразу уставшим просыпаюсь.

***

В такое замечательное утро, как это, особенно не хватает апокалипсиса.

***

— Доброе утро, моя принцесса. Не вставай, сейчас я принесу кофе в постель.

— Зашибись. И минералку возьми, а то я вчера набубенилась нефигово.

***

Русский язык бывает весьма циничен. Например, фраза "С добрым утром" в 6 утра звучит как откровенная насмешка.

***

Мужик приходит к врачу и говорит:

— Доктор, помогите, моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра.

— И что же она делает все это время?

— Меня ждет.

***

Каждое утро я выпиваю стакан воды. А сегодня нечаянно выпил стакан водки. Такого доброго утра у меня еще не было!

***

Изюминка — это твое лицо с утра.

***

Каждое утро я начинаю с чистого листа, периодически меняя рулоны.

***

— Доброе утро! А под какой трек вы просыпаетесь?

— Под перфоратор!

***

Кто-нибудь знает сколько коньяка наливать в кофе утром, чтобы оно было добрым?

***

— Доброе утро.

— Добрее видали!

***

Проснулся с утра, смотрю - что-то не то.

А что-то не то тоже проснулось и говорит:

— Хочу кофе!