***
Третьи сутки призывники атакуют военкомат и приемную комиссию. Уставший врач говорит военкому:
- Петрович, у нас уже призванных перебор, хватит писать в повестках, что новые танки и самолёты чистым спиртом заправляют!
***
- Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла!
- Не "к тебе", а "к вам".
- К нам она вчера приходила.
***
— Ты когда в армии служил - убивал?
— Я поваром служил, так что да, возможно.
***
Подвыпивший молодой человек выходит из ресторана и, увидев на ступеньках адмирала, бросает ему:
— Швейцар, такси!
— Вы явно ошиблись: я — адмирал, — сухо замечает ему военный.
— Прекрасно! Тогда — катер!
***
— Рядовой Сидоров, да что Вы материтесь как малое дитя?
— Я не матерюсь, товарищ лейтенант, это у меня голос такой.
***
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат
***
- Сержант, еще раз проверьте личное дело новобранца Сименса. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на прикладе.
Старшина инструктирует увольняемых:
- Носки у военнослужащих должны быть синие или черные. И показывает: одну ногу в синем носке, другую - в черном.
***
В военном самолёте, с которого прыгают парашютисты, началась паника. Инструктор спрашивает:
— Что случилось?
— Рядовой Бим Джампинг прыгнул без парашюта!
— Снова?!
***
Сын начальника продовольственной службы военной части спрашивает:
— Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебенкой засыпана, а у нас — гречкой?
***
— Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы - в тысячу.
***
Все, что в День Независимости сэкономили на военном параде потратили на демонстрацию полиции.
***
Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо из мелко нарезанного мяса кролика.
— В обычной пропорции, — ответил повар, — один кролик — одна лошадь.
***
— Коля, а если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать 2 года?
— Галя, в такую армию я бы и сам пошел!
***
— Какой род войск имеет самую высокую боеготовность?
— Диванные войска.