***
— У меня сегодня в школе получилась удача, - говорит Вовочка.
— Какая?
— Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты.
***
Случайная удача приносит больше радости, чем закономерный успех.
***
Если девушка просит тебя оставить ее одну — оставь ее одну. Только ни в коем случае не оставляй ее одну. Удачи, в общем.
— Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.
— Особая удача - когда попадаются жирные террористы.
***
У невезучих бутерброд падает вниз маслом. У везучих - икрой.
***
Пить надо не за здоровье. Пить надо за удачу. Большинство пассажиров "Титаника" были здоровы.
***
Если удача повернулась к тебе лицом, знай - к кому-то она встала задом.
***
На удачу, как правило, рассчитывают неудачники…
***
Я такой невезучий, что если перебегу дорогу черной кошке, то ей никакие девять жизней не помогут.
***
Улыбнулась мне как-то удача… Да как свистнет!
***
Почему на днях рождения так много тостов с пожеланиями:
— Здоровья, счастья, удачи?
— Это извинения за хреновые подарки.
***
Добиваясь удачи, не добивай самого себя.
***
— Ты везучий?
— Еще какой! Однажды после обыска я нашел у себя наркотики, которые мне подкинули менты. А они не нашли!
***
Жена утром ворчит на мужа:
— Дорогой, пить поменьше надо!
— Так и я говорю, конечно, надо пить!
***
Решил я как-то попытать удачу, да, видимо, немного перестарался: она не выдержала и умерла.