Анекдоты про волшебников: 11 августа

Смеемся вместе с "КП в Украине".

Мартинович Катерина

***

Зашел к бывшей жене на страницу, а у нее в статусе: - Ищу волшебника! Сказочник уже был......

***

- Я волшебник!   

- Докажи. 

- Извини, никакой магии вне Хогвартса.

***

- Все, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать, - пробормотал волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски...

***

Дикари-людоеды поймали европейца, тащат его к вождю племени. Тот думает, как же

спастись. Выхватил перед носом вождя зажигалку, чиркнул ей и кричит:

- Волшебство!

- И правда волшебство, в первый раз вижу, чтобы зажигалка с первого раза зажглась.

***

Стадии роста бороды:  1. Секси.  2. Неделя в запое.  3. Капитан дальнего плавания.  4. Военнопленный.  5. Священник.  6. Бомж.  7. Волшебник.

***

- Люда, что бы ты попросила у Золотой Рыбки?

- Волшебную палочку!

***

 

И запомни, Золушка, ровно в 12 часов волшебство закончится.

А потом тебя пробьет на хавку.

***

В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на магов, чародеев и дубов-колдунов.

***

- Я волшебник! Авада кедавра! Авада кедавра! 

- Вашу мать! Отберите у Петровича лом! Скорее!

***

Потерла блондинка волшебную лампу, появился Джинн:

- Загадывай любое желание!

- Хочу попробовать то, что никогда не пробовала!

- Тогда держи говно африканского носорога!

***

Дочка приходит со школы домой и говорит: "Физика - зло! ((( Я раньше верила в волшебство, например, что шуба греет. А теперь оказывается, что она не волшебная, что она просто задерживает тепло!"

***

Врач говорит старцу:

- Извините, я не волшебник. Я не могу вас омолодить.

- А я это и не прошу. Я хочу иметь возможность стариться и дальше.