***
Линукс создан для удобства как птица пингвин - для полета.
***
- А что у вас из птицы-мяса осталось?
- Курятина и конятина.
- Может - конина?
- Может конина и курина.
- Понятно. А колбасятина?
***
Скоро зима. Птички полетят на юг, зайки сменят шубку. Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!
***
- Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил.
- Овсянка, сэр.
- Да *б твою мать.
***
Котик любит кошечку, птичка - воробья, небо любит солнышко, зашторю-ка я окна.
***
- Ну и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.
***
- Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал.
- Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.
***
Дятел бил клювом в дерево. Из дупла выглянула сова, поглядела сурово на дятла и сказала:
- Вы не можете вести себя потише? Я работаю в ночную смену.
***
Птицы, улетающие на юг, в этом году бесят еще больше, чем обычно.
***
Орнитологи сообщают, что неперелётные птицы, глядя на ситуацию в стране, тоже рванули.
***
- Чем занимаешься?
- Последние 20 лет на базаре птицей торговал.
- А сейчас?
- Сейчас нет, сдохла моя птица.
***
Я сегодня посмотрел на живую летучую мышь. Тот, кто догадался это съесть, несомненно, был болен еще до коронавируса.
***
– И снесла Курочка Ряба яичницу…
– Что курочка снесла?
– Яичницу! Накипело у нее!
***
Попугаю купили партнершу за 1000 $. Он начал ее общипывать, приговаривая:
- Такой дорогой партнерши у меня не было. Хочу увидеть, как она выглядит голой.
***
В цирк приходит человек:
- Вам не нужны подражатели птиц?
- Нет, что вы, у нас таких навалом...
- А жаль - сказал посетитель и выпорхнул в форточку.