***
Убедил жену, что шуба из редких животных - это жестоко. Как убедить, что золото и бриллианты тоже редкие?...
***
Не так страшен перелом руки, как шутки про бриллианты.
***
Подари женщине гору бриллиантов - и она оценит это. Подари женщине гору чизбургеров - и она будет с тобой до конца дней.
***
- Солнышко, а как ты относишься к структурированному углероду?
- Как же ты надоел уже со своими интеллектуальными штучками! Иди к черту со своим углеродом!
- Понял, так и запишем: бриллиантовое кольцо на день рождения - к черту...
***
- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…
***
- Что тебе подарить на 8 марта?
- Приятную мелочевку: машину там, шубу или бриллианты... Я не привередлива. Это вам, мужикам, вечно со цветом подаренных носков не угодишь!
***
Женщины - это всегда алмаз. А вот бриллиант из нее получится или алмазное сверло - это зависит от мастерства огранщика....
***
Хотела сегодня купить себе колечко с бриллиантом. Посчитала деньги... хватило на пирожок с повидлом.
***
- Когда даришь жене бриллианты, надо снимать этот миг на камеру.
- Зачем?
- Я, к примеру, люблю показывать жене, как после подаренных мною сережек с камешками в 0, 12 карата, она заявила:
- Ну вот, теперь у меня ВСЕ есть!
***
Судья:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
- Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!
***
Сережки с бриллиантами вылечили головную боль у моей жены всего на одну ночь. Очень дорогое лекарство…
***
- Дорогой, ты не видел мои бриллиантовые сережки?
- Да у тебя их сроду не было!
- Вот именно!