Анекдоты про инопланетян: 15 июня

Смеемся вместе с "КП в Украине".

Мартинович Катерина

***

Раскажи-ка нам,Сережа,

НЛО на что похоже,

и с какого бодуна

эта НЛО видна.

***

Я хочу чтоб со мной произошло что-нибудь невероятное, увидеть нло, прыгнуть в аквариум с акулами, влюбиться.

***

А инопланетяне смотрят сейчас на Землю и такие:

- А этот сезон вообще огонь!

- Да! Особенно вторая серия, в штатах!

***

Инопланетяне:

- Чему так люди радуются?

- Земля сделала оборот вокруг Солнца.

- Я же говорил, что они неразумные.

***

Самым убедительным доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался связаться.

***

Ходил тут анализы сдавать. Так какой-то умник к табличке УРОЛОГ у буквы Р второе ушко пририсовал.

- Стоит очередь угрюмых мужиков.

К уфологу.

***

Если инопланетяне следят за нашим прогрессом, то просто недоумевают. Ракета —> Процессор на 8 ядер —> смывающаяся втулка —> палка для селфи.

***

Кто-нибудь может объяснить, зачем летающие тарелки, с которых инопланетяне тайком следят за нами, всегда так ярко светятся?

***

Сидят двое инопланетян.

- Только неделю у тебя гощу, а уже чувствую себя как не в своей тарелке.

- Ну, и иди в свою.

***

- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!

- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?

***

Да я вообще телевизору не верю. Однажды там видел такое, не поверите: 

- Губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином. 

***

Мы посылаем в космос своих лучших, умных, здоровых мужиков, а инопланетяне, гады, каких-то маленьких зеленых уродов!

***

- Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!

- Вы пьяный?

- Да, так совпало.

***

Инопланетянин, женившийся на земной женщине, после первой ссоры с женой узнал много нового о летающих тарелках.