***
- Где самое вкусное пиво в мире?
- А где проснулся утром с бодуна - там и самое вкусное.
***
И сказало пиво пенное:
- Не пей меня, я еще тебе утром пригожусь…
***
Двое посетителей пивбара заказывают пиво, один при этом добавляет:
- Только в чистой кружке. Официант приносит две кружки пива и спрашивает:
- Кто заказывал в чистой?
***
Единственное, что спасет от конца света - это пиво на следующее утро…
***
- Красное вино - к мясу, белое - к рыбе.
- А водка с пивом?
- К неприятностям.
***
- Чай, кофе, вино, пиво, водка, минералка?
- Вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали.
***
Я вот считаю, что лучше выпить литр пива, чем не выпить литр пива.
***
- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу.
- Ну и что?
- Что, что, на пиво попал.
***
Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку. Проходит мимо учительница и спрашивает:
– Вы ребенка ждете?
– Нет, это у меня такой живот от пива.
***
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
***
На очередной игре "Что? Где? Когда?" на вопросе "Когда было изобретено пиво?" выиграл ответ "Утром".
***
Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.
***
- Ты давал нашему сыну на пиво?
- Нет.
- Теперь ясно, почему наши куры перестали нестись.
***
Каждый раз, когда открываю бутылочку пивка, представляю как чихает котик. Бывает за вечер котик чихает столько раз, что я подумываю, а не болеет ли он.
***
- Ты же знаешь, что такое минимализм?
- 0,33 пива.
***
Врач:
- Подготовьте своего мужа к самому худшему.
Жена:
- О, господи! Неужели он умрет?
- Нет, но он не сможет пить пиво.
***
Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше десяти дублей не беспокоить.
***
Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания - это пиво и газета.