***
- Мой муж две недели никак не мог в компьютерной стрелялке на следующий уровень перейти. Вчера к подъезду подошла и сразу поняла, что сегодня тоже не прошел.
- А как?
- Гляжу - наш монитор на асфальте валяется.
***
Создатель "Тетриса" умеет так сложить на балконе велосипед, лыжи и трёхлитровые банки, что они исчезают.
***
- Сыночек, ты очень много играешь в компьютерные игры и можешь заработать геморрой. Стоит ли игра свеч?
***
Сторож музея "Поля чудес" перепробовал с женой все ролевые игры.
***
Побочный эффект от компьютерных игр на работе - хорошо развивается боковое зрение.
***
Девушки! Если парень останавливает видеоигру, чтобы ответить на ваше сообщение, - выходите за него замуж.
***
Встречаются два геймера:
- Как жизнь?
- Да так, процентов на тридцать.
***
Мой отец прошел все Call of Duty... И только в предпоследней миссии спросил можно ли пистолет на какое-то другое оружие сменить.
***
Все!!! С понедельника начинаю новую жизнь… В этот раз попробую за мага.
***
Глава Пентагона заявил, что США готовы к любому сценарию, включая сиквел "Игры престолов".
***
- Зомбоящик смотрят только дураки!
- А ты, видимо, очень умный - часами на компьютере в танчики играть...
***
Новая компьютерная игра “МУ-МУ”. Герасим использует Му-му по умолчанию.
***
- Эти компьютерные игры отняли у меня жизнь! Хорошо, что ещё три в запасе было!
***
Интересно, если я продам аккаунт сына и мужа в "Танках" и куплю себе путевку на море, я до вокзала доехать успею?
***
Играю в Call of Duty. Всю команду перебили, остался только чувак с ником DyJluH. Тут кто-то из наших: "Дулин, обходи их сзади!"
***
Те, кто называет девушек истеричками, просто никогда не видели мужика, которого убили в игре.
***
Компьютерные игры сделали из человека обезьяну!
***
Благодаря видеоиграм я понимаю, что если встречаю врагов, то, значит, двигаюсь в верном направлении.
***
Папа играет онлайн в call of duty. С иностранцами. Сегодня попросил научить английским ругательствам.