***
Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!
***
Представляете, как тяжело быть директором завода по производству туалетной бумаги? Вы стараетесь, делаете разноцветную многослойную бумагу, с ароматом персика, а ей все равно жопу вытирают!
***
- Молодой человек, ну как мы можем взять вас на работу в наш банк, если у вас имеется судимость?!
- Зато у меня есть пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка.
***
Твоя зарплата - это просто месячная подписка твоего работодателя на тебя.
***
Настоящему руководителю вовсе не обязательно иметь семь пядей во лбу. Достаточно иметь семь сотрудников с одной пядью у каждого.
***
Разбудили на самом интересном месте… на рабочем.
***
Звонок на биржу труда:
- Я повар. Есть для меня работа?
- Требуется шеф-повар в ресторан "Харакири".
- Каждый день новый?
***
Зубная щетка:
- Мне кажется, у меня самая грязная работа во всем мире!
Туалетная бумага:
- Ну-ну...
***
Эргофобия - это боязнь работы. Ты не ленивая задница, ты болен.
***
Все выходные работал над отчетностью и понял, насколько же компьютер облегчает выполнение работы, которую до появления компьютеров просто не нужно было делать.
***
Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.
***
Мой начальник все время под мухой.
- Что, бухает?
- Нет, просто говно.
***
А знаете, друзья, что все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: "В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ … "
***
Ощущаю на себе мощь квантовой механики: работаю, только когда за мной наблюдают.