***
Как заметил декан, наиболее беспечно относятся к своим задолженностям студенты, уже отслужившие в армии.
***
- Пойдем от противного, - сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.
***
Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:
- Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов?
Студент:
- Нет, я боюсь своих ответов!
***
В общаге какой-то долбогрыз кинул мне в кастрюлю с варящимися пельменями пакетик седативного чая... Теперь у меня есть тарелка успокоительных пельменей.
***
Учусь на юрфаке, решили заказать пиццу в общагу по случаю ДР одногруппника. Звоню в доставку, объясняю, где учебный корпус. А курьер такой: "Да я знаю, я тоже юрфак заканчивал". Мотивирует…
***
Родители пишут письмо сыну-студенту: - Сынок, как сдал сессию? Ответ: - Профессура в восторге, просит повторить осенью.
***
Я играю на гармошке у прохожих на виду, После ВУЗа нужно как-то заработать на еду.
***
Сначала ты работаешь на диплом, а потом баристой.
***
На первую пару в ВУЗе, которая начиналась в 8:00, я попал, только один раз за всю учебу, когда пьяный заночевал в институте.
***
Студент не знает только в двух случаях: либо он еще не сдавал, либо уже сдал.
***
- Мне с собой, пожалуйста.
- Вообще-то вы на экзамене. На билет отвечайте.
***
Только во время сессии и узнаешь, что в Интернете есть не все...