***
- Доктор, я себя чувствую, как C++.
- Это как?
- Меня никто не понимает, все боятся, и говорят, что я больше не нужен...
***
- Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом
- Удалось?
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей
***
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку
***
Программист стоит у окна и ощупывает раму. К нему подходит приятель.
- Привет. Что делаешь?
- Окно изучаю.
- И как результат?
- Странный. Окно. Открыть - могу, закрыть - могу, а свернуть - не получается!
***
- Я вчера влез на папашин компьютер, там такая чумовая игра – "1С Бухгалтерия"! Я только до третьего уровня дошел, дальше меня налогами задавили.
***
Чтобы роботы полностью заменили программистов, клиентам нужно научиться четко и понятно формулировать задачи. Они в безопасности.
***
Зачем к устройству с "интуитивно-понятным интерфейсом" инструкция на 100+ страниц?
***
Просыпается программист с большого бодуна, поворачивается, а рядом какая—то девушка лежит.
- Оорs, обнаружено новое устройство...
***
Приметы времени: в завещаниях ХХI века будет очень много логинов и паролей.
***
Программист объясняет сыну решение какой- то задачи:
- Вот, смотри. Пусть у тебя есть 1000 яблок. Нет, для ровного счета - 1024.
***
Что программист делает на следующее утро после пьянки? Тестирует память!