Анекдоты про ипподром: 19 мая

Смеемся вместе с "КП в Украине".

Фото: pixabay

***

Пошли две женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.

- У тебя какой размер груди?

- Третий.

- А у меня второй. Складываем, ставим на 5-ую лошадь.

Выигрывают кучу денег. Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.

- Ты сколько раз за ночь с женой?

- Я три.

- А я четыре. Ставим на 7.

Победила лошадь под номером 2.

***

Олег Газманов поджег ипподром, желая чтобы, его скакуны словно искры зажгли эту ночь.

***

- Почему у вас такой изможденный вид? На вас лица нет.

- Да понимаете, пришел на ипподром, полно народу, у меня развязался шнурок на

ботинке. Я нагнулся, чтобы его завязать, и вдруг кто-то положил мне на спину

седло.

- Ну и что?

- Пришел третьим.

***

Едут двое чукчей в автобусе. Один спрашивает: 

- Я доеду до ипподрома? Кондуктор отвечает: 

- Нет. Второй: 

- А я?

***

Депутат Верховной Рады Украины на ипподроме:

- Твою мать! И тут нэ на ту кобылу поставыв... 

***

Муж говорит жене:

- Я на ипподром!

- Скачек не будет: я кобыле морду разбила.

***

В автобусе мужчина пристально рассматривает брошку в виде лошадки на груди у одной женщины. Она не выдержала и говорит:

- Что лошадка понравилась?

- Нет, ипподром

***

Порядочная цыганская семья снимет квартиру в районе детского сада или ипподрома.

***

Два приятеля на ипподроме.

- Поставь на ту лошадь. Она придет первой. Я договорился с жокеем.

- А с лошадью?