Анекдоты про парикмахеров: 10 апреля

Смеемся вместе с "КП в Украине"

Фото: pixabay.com

***

Порядочный парикмахер должен продолжать здороваться с облысевшим клиентом.

***

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор: 

- Вы у нас раньше бывали? 

- Нет. Руку я потерял на войне...

***

В семье парикмахеров не без стилиста.

***

В парикмахерской:

- Как, меня будет брить ваш ученик?! А он меня не порежет?

- Не волнуйтесь, я дам ему самую тупую бритву.

***

Современным мужикам почему-то нужен специальный парикмахер, чтобы отрастить бороду. Мой дед для этого просто работал на посевной и жил в комбайне.

***

Парикмахер:

- Знаете ли вы, синьора, что ваши волосы начинают седеть?

- Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы работать чуточку быстрее? 

***

Ты состоялся как личность, если не боишься достать руку из-под накидки у парикмахера, когда зачесался нос.

***

Ребенку подарили набор юного парикмахера, и уже на следующий день наш сибирский кот превратился в безусого сфинкса.