Наши люди перестали понимать анекдоты. Думают, что это новости.
✑✑✑
Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня два оранжевых конуса и уехала...
✑✑✑
Нет ничего страшнее, чем аист, копошащийся на капустной грядке огорода многодетной семьи.
✑✑✑
Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137‑й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона и идет в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.
✑✑✑
- Доктор, мы его теряем!
- Сестра, возьмите себя в руки - у нас таких еще целая палата.
✑✑✑
- Ты, когда в армии служил, убивал?
- Я поваром служил. Поэтому - возможно.
✑✑✑
Мальчик становится мужчиной, когда у него впервые пропадает второй носок.
✑✑✑
- Все газовые системы всех украинцев будут проверены!
- А у кого газа нету?
- Подключим, проверим, отключим!
✑✑✑
На въезде в Одессу патрульный останавливает авто:
- Почему нарушаете?
- Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!
✑✑✑
В соцопросе о главном семейном празднике первое место уверенно занял пуск горячей воды.
✑✑✑
- А теперь, знатоки, вопрос: как узнать, что испортился сыр с плесенью?
✑✑✑
Опытный дальнобойщик ориентируется на маршруте по путанам.
✑✑✑
- Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?
- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Чернигова всего 100 километров - и так доедем.
✑✑✑
- Твой новый молодой человек - он, надеюсь, порядочный?
- Конечно, мама, он не курит, не пьет, у него жена и двое детишек.
✑✑✑
Настоящий мужик - это когда стукнул кулаком по столу и решительно сказал жене:
- Я все равно куплю тебе норковую шубу, хочешь ты этого или нет!
✑✑✑
Жаль, что Золушка потеряла туфельку. Потеряла бы трусики - сказка была бы
в сто раз увлекательнее.
✑✑✑
- Знаешь, что бывает с девочками, которые не хотят есть манную кашу?
- Да, мамочка. Они становятся стройными и работают манекенщицами.
✑✑✑
- Девушка, а вы животных любите?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!
✑✑✑
- Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
- У меня год назад точно такая же история с женой-китаянкой была...
✑✑✑
Кстати, помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.
✑✑✑
Что такое контрастный душ?
Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена!
✑✑✑
- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
- И когда надо будет их ему давать?
- Никогда! Пейте их сами.
✑✑✑
Если мама говорит, что ты много кушаешь, мало двигаешься и долго спишь, значит, это не твоя, а ее мама.
✑✑✑
Переписка в интернете:
- Голова болит, что делать?
- Три виски.
- О, действительно легче стало.
- Еще три, пока совсем не пройдет.
- Слушай, в баре виски кончилось, может, три коньяка заказать?
✑✑✑
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать.
Ну и в окно еще смотришь на птичек...
✑✑✑
В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком, и от простуды вылечился весь дом.
✑✑✑
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.