Объявление:
"В зоомагазин требуется продавец. Желательно самка".
✑✑✑
- Как у меня мужик переночевал, так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали, так все крепко спали!
✑✑✑
- Девушка, принесите пасту!
- Дома зубы почистишь!
- Вообще-то паста - это вареные спагетти!
- Господи, чем только люди зубы не чистят!
✑✑✑
В советское время тоже были социальные сети. Пишешь на стене подъезда имя, а через день - вот тебе рядом и статусы, и комментарии…
✑✑✑
Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.
✑✑✑
Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.
✑✑✑
Господи, помоги мне сделать с ребенком уроки и остаться при этом любящей мамочкой, культурной женщиной и адекватной соседкой.
✑✑✑
Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педагогический институт без экзаменов.
✑✑✑
- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Зыринг!
✑✑✑
- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.
✑✑✑
Докажи, что ты не лох: купи драные джинсы дороже целых!
✑✑✑
Двоякое чувство - это когда тебя признают человеком года в год Козла.
✑✑✑
Родители отнеслись к моей девушке как к родной дочке. Сразу стали искать ей нормального парня.
✑✑✑
Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла эсэмэска: "Ну и зря".
✑✑✑
Сто миллионов, выделенных на ремонт дорог, потратили на сто тысяч знаков "Неровная дорога".
✑✑✑
- На это место мы можем принять лишь человека примерного поведения.
- Вот и прекрасно! Меня выпустили из тюрьмы досрочно именно из-за примерного поведения!
✑✑✑
- Скажите, а окулист сегодня принимает?
- Ой, не спрашивайте, уже две недели не просыхает!
✑✑✑
- По-моему, я некоторым не просто перешел дорогу, а прям бегал туда-сюда!..
✑✑✑
- Доктор, что со мной?! Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.
- Не знаю, голубчик... Но зрение у вас, похоже, нормальное.
✑✑✑
- Я сейчас проверю ваше чувство юмора и расскажу вам анекдот.
- Хорошо.
- С сегодняшнего дня ваша зарплата урезается на 50%, рабочий день - 10 часов, выходных не будет, отпуск раз в 5 лет.
- Класс! Отлично!
- Вот и замечательно. А теперь слушайте обещанный анекдот...
✑✑✑
Заявка на киносценарий блокбастера:
"Парень попадает в аварию и теряет память. Но девушка его не бросает и делает все, чтобы он вспомнил, на что она обиделась".
✑✑✑
Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?
✑✑✑
Если кому-то очень хочется развестись, передаю совет моей бабушки:
"Терпите и любите друг друга. Две пенсии лучше, чем одна!"
✑✑✑
Вежливость - это не только послать, но и проводить.
✑✑✑
Если вы не материтесь за рулем, значит, вы не следите за дорогой.
✑✑✑
- Мне нравилось в
90-е годы, я бы с удовольствием туда вернулся. Может, еще и сбудется, как знать.
- Дико извиняюсь, вы с какой стороны паяльника были?
✑✑✑
На таможне:
- Запрещенное что-нибудь везете?
- Везу.
Таможенник грустно вздыхает:
- Везет...
✑✑✑
Приходит домой жена и видит, что муж аккуратно отдирает обои.
- Ты наконец-то решил сделать ремонт?
- Нет, я переезжаю.
✑✑✑
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.