Анекдоты: 5 сентября

Смеемся вместе с "КП в Украине".

Фото: pixabay.com

Я думал, что совсем не умею лазить по деревьям, пока в лесу не встретил кабана-секача.

✑✑✑

Трудно надеяться на лучшее, когда идешь в отпуск, для того чтобы сделать ремонт.

✑✑✑

- Женщина, это платье вас полнит!

- Ну слава богу, а то я все на чебуреки грешила.

✑✑✑

- Я не пью, не курю, хорошо зарабатываю, и ни одной девушки, кроме вашей дочери, для меня вообще не существует!

- Молодой человек, я сделаю все, чтобы вы на ней не женились. Еще не хватало, чтобы жена ставила мне вас в пример!

✑✑✑

- То, чего сейчас нет, можно считать, что и не было. Так считают многие философы.

- Я так понял, Петрович, что ты у меня пять тысяч как бы не занимал?

✑✑✑

Маленькие хитрости. Если туалет занят, а вам сильно надо, подергайте за ручку и громко скажите:

- Он здесь, стреляй через дверь!

✑✑✑

- Роза Самойловна, когда вы улыбаетесь, мне так и хочется пригласить вас к себе!

- О, Марк Яковлевич! Вы такой донжуан!

- Таки нет! Я дантист!

✑✑✑

Если у вас дома в кладовке лежат мешок соли, мешок сахара, мешок муки, десять ящиков тушенки, керосиновая лампа с запасом керосина, 100 литров бутилированной воды, значит, вы подготовились к бурному росту экономики в 2020 году.

✑✑✑

Главное противоречие нашего времени: хорошо работать мы еще не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим.

✑✑✑

Ревнует - значит любит.

Не ревнует - значит не в курсе.

✑✑✑

Мужчины - как Bluеtооth, пока близко - связь хорошая. Когда далеко - сразу начинают искать новые устройства.

Женщины - как Wi-Fi, видит всех, но подключается к самому успешному.

✑✑✑

Белая акула кархародон находится на грани вымирания. В мире осталось не более 10 000 этих прекрасных древних созданий. Основная причина вымирания белой акулы - оскудение ее пищевой базы. Поддержи белую акулу! Отправляйся на пляжи ЮАР и Австралии!

✑✑✑

С улицы доносится: "Лежать! Лежать! Молодец!"

Да. Я лежу на диване. Я молодец.

✑✑✑

Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.

- Хорошо, давайте играть в Мавзолей, где я буду Лениным, а вы - часовыми.

✑✑✑

Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.

Тот заглядывает в него:

- А зачем внизу лампа?

- Ну как? Все как на чертеже - вот.

Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.

- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

✑✑✑

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.

"Самец", - догадался Иван.

✑✑✑

Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом - сынарник.

✑✑✑

Знаете ли вы, что…

Только для 1% населения ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как ухаживать за вещью: как гладить, как стирать. Оставшиеся 99% определяют по нему, где перед, а где - зад.

✑✑✑

Плюсы и минусы от общения со мной:

+ Со мной всегда можно выпить, покурить.

- За ваш счет.

✑✑✑

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам все равно необходим. Мало ли что: упадете или что-нибудь тяжелое на ногу уроните.

✑✑✑

Чем выше человек в социальной иерархии, тем меньше у него пространства для маневра. Сталин, например, не мог просто так взять и сбрить свои усы.

✑✑✑

В Одессе.

- Моничка, где ты мечтаешь работать?

- Шо?! Я мечтаю работать?!