Супружеский долг - вещь серьезная: не нагрубишь - не выспишься.
***
- Вот и наступила зима, а ощущение, что еще недавно было лето...
- А чего там того лета - 6 раз по 15 суток...
***
Сын начальника продовольственной службы военной части спрашивает у отца:
- Папа, а почему у всех людей около гаража щебенка насыпана, а у нас гречка?
***
Разговаривают две подруги.
- Когда бы я могла прийти и посмотреть на твоего малыша?
- Лучше всего часа в 3 ночи. Тогда он наиболее оживлен и весел.
- Когда бы я могла прийти и посмотреть на твоего малыша?
- Лучше всего часа в 3 ночи. Тогда он наиболее оживлен и весел.
***
Если тебя ударили по правой щеке - подставь левую, по крайней мере челюсть встанет на место.
***
Жена - мужу:
- Какой позор! Какой позор! Вань, ты только представь себе: какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!
- Какой позор! Какой позор! Вань, ты только представь себе: какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!
***
- А вот моему другу врач прописал лечебное голодание... И знаете, сколько денег он сэкономил? Хватило и на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.
***
Труд сделал из обезьяны уставшую обезьяну.
***
Гаишник останавливает машину. Водитель:
- Инспектор! Ну не мог я превысить скорость!
- Почему это?
- Да к теще я еду!..
- Инспектор! Ну не мог я превысить скорость!
- Почему это?
- Да к теще я еду!..
***
Жена смотрит на немолодого, обрюзгшего, пузатого мужа и говорит:
- Ты бы хоть по утрам бегать начал, что ли...
- Если я побегу, то уже не вернусь.
- Ты бы хоть по утрам бегать начал, что ли...
- Если я побегу, то уже не вернусь.