Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему всего два месяца!
✱ ✱ ✱
Я вырос в то счастливое время, когда максимальной санкцией за изготовление самодельного взрывного устройства был подзатыльник от участкового.
✱ ✱ ✱
- Доктор, у меня проблема, я не могу открываться людям.
- Расскажите поподробнее.
- Нет.
✱ ✱ ✱
- Ужас! Открываю одну бутылку, а там приз - магнитофон. Открыл вторую - телевизор; третью - поездка в Голливуд!
- И что же в этом плохого?
- Так я же пить хотел!
✱ ✱ ✱
Объявление:
"Продам два лома для занятий тяжелой скандинавской ходьбой".
✱ ✱ ✱
- Ты за кого на чемпионате болеешь?
- За африканцев.
- Так Марокко, Нигерия, Тунис, Сенегал уже вылетели!
- А Франция осталась.
✱ ✱ ✱
Сломался домофон. Трижды вызывал мастера - и трижды мне потом сообщали, что ему не открыли.