***
Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой:
- Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в масле?
- Банку сардин.
***
Скандалом закончился художественный конкурс в Париже. Картина, признанная лучшей, оказалась планом эвакуации при пожаре.
***
Знаменитый художник Пабло Пикассо очень любил рисовать портреты. Он это называл "глаз на жопу натянуть".
***
- Как называется эта картина?
- "Иван Грозный убивает своего сына".
- Так он же онанирует!
- Ну…
***
- Какие планы на осень?
- Буду бухать, больше ничего делать не буду. Иногда еще плакать планировал.
- Зачем?
- Я художник, я так вижу.
***
Художники не рисуют, а пишут.
Моряки не плавают, а ходят.
Артисты не играют, а служат.
И только летчики не выпендриваются, а летают.
***
- Дорогая, ты вызывала сантехника?
- Да!
- А пришел художник!
- Ну, пусть унитаз разрисует!
***
Критик:
- Ах, что это? Какая прекрасная вещь, какое видение, какая экспрессия!
Художник:
- Да? А ведь это как раз то место, о которое я вытираю краску со своих кистей.
***
Женщина рассказывает подруге:
- Мой муж - художник-авангардист, и мы с ним прекрасно уживаемся: утром он пишет картины, а я готовлю обед. А днем мы угадываем, что у кого получилось.
***
- Господин художник, сколько стоит эта ваша картина?
- 10 тысяч долларов.
- Ничего себе! Можно подумать, что вы умерли лет 100 назад!
***
Чтобы ты всю жизнь плакаты рисовал. И чтобы у тебя всегда последние буквы не помещались!
***
Художника может обидеть каждый, но не всякий может убежать от него!
***
Коварный художник Арнольд под предлогом секса заманивал девушек в мастерскую и рисовал.
***
Художник рисует обнаженную девушку, потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай.
Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни. Незаметно увлеклись беседой, но вдруг, звонок в дверь. Художник в ужасе:
- Это жена! Быстро раздевайся.
***
Пикассо водит гостей по своей выставке:
- Это мой автопортрет. А это портрет моей жены.
- Надеюсь, у Вас нет детей?
***
- Как вы думаете, что нарисовал художник на этой картине: закат или восход?
- Уверен, что заход.
- Почему?
- Я хорошо знаю этого художника: он никогда не просыпается до обеда.
***
Новый русский покупает картину Рембрандта. Спрашивает:
- А гарантия, что картина не поддельная, есть?
- Конечно, - отвечает продавец. - Гарантия 3 года.
***
Дама спрашивает у художника:
- А мой портрет будет действительно прекрасным?
- Конечно. Вы себя даже не узнаете.
***
Иван Грозный убил своего сына, а потом еще неделю позировал для картины.
***
- Я художник, я так вижу!
- Вот ваши деньги за занятие. И, пожалуйста, отклейте моего ребенка от гигантской статуи шмеля.
***
Я художник, и когда рисую людей, спрашиваю, не против ли они "обнаженки", и только если они говорят, что не против - я раздеваюсь.