Я Весы по гороскопу, поэтому жирные меня ненавидят.
✱ ✱ ✱
Мужик жалуется соседу:
- От жены житья нет! Дышать просто не дает!
- А у меня все наоборот. Только домой приду, она сразу: "А ну-ка дыхни!"
✱ ✱ ✱
Маленькие хитрости.
Если к вам приехало много гостей и вы не знаете, куда положить их спать, купите побольше водки - сами улягутся!
✱ ✱ ✱
В коридоре фирмы стоят в задумчивости два электрика.
- Слушай, Петрович, а куда ведет вот этот-то провод?!
- Да хрен его знает…
- А давай его перережем. А там - кто первый заорет…
✱ ✱ ✱
В Ухрюпинске вечером одному опасно, а втроем - прибыльно.
✱ ✱ ✱
- Хочу себе машину, как у хоккеистов, с клюшкой на значке.
- Это какую?!
- Ну, "Лексус"…
✱ ✱ ✱
Хорошо погуляли - это когда утром возвращаешься домой на метро.
А метро в твоем городе нет...
✱ ✱ ✱
- Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то.
- Это лицо.
✱ ✱ ✱
Приходит эстонский мальчик из школы… А у него уже жена и двое детей.