***
- Петя, а ты был в Греции?
- Был.
- А на Кипре?
- Тоже был.
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю…. Я везде был с женой и детьми.
***
Здесь нельзя рыбачить!
- Я и не рыбачу. Я купаю своего червяка
***
- А вам больная нужен исключительно отдых.
- Но,доктор, посмотрите на мой язык!
- Он тоже нуждается в отдыхе.
***
Поймали людоеды туриста. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают: - Как твоё имя? - А вам какая разница, всё равно съедите! - Как это какая разница? А для меню!
***
Самые красивые девушки на курорте появляются когда уже заканчивается отпуск, а на работе, когда пора уходить на пенсию.
***
Сувенир - это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.
***
Чудеса авиатехники:
- Завтрак в Лондоне,
- Ужин в Нью-Йорке,
- Багаж в Буэнос-Айресе.
***
Звонит телефон. Трубку снимает маленький сын.
- Вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он куда-то уехал.
- На отдых?
- Нет, он уехал с мамой.
***
Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день.
- Я так и знал - я взрослый лев!
***
- Куда поедем отдыхать?
- Ну судя по деньгам... Мы нифига не устали!
***
- Что такое фигня?
- Вот представь себе: Багамы, солнце, море, пальмы, толпы красоток... Представил?
- Ага!
- Вот, а остальное все - фигня!
***
Трудно надеяться на лучшее, когда идешь в отпуск, для того чтобы сделать ремонт.
***
- Привет, как дела?
- Да, вот, в отпуск собираюсь.
- С женой или на отдых?
***
Отдых на море укрепляет здоровье и расшатывает мораль.
***
Один приятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц отдыхал в Турции. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!