Самое сложное в работе правительства - пообещать народу что-то новенькое. Делать это нужно не часто, но регулярно. А уж когда на страну надвигаются выборы, качество обещаний растет в разы. Сегодняшний вал нестандартных оригинальных обещаний порой сводит с ума. Вся Украина обсуждает, отменять ли желтый свет светофора, переходить ли с кириллицы на латиницу, запретить ли в школе слово "табель" и лечит ли действительно подорожник. Последней вершиной сюрреализма стала новость - киевские власти в знак гостеприимства хотят раскрасить лица таможенников и полицейских в Бориспольском аэропорту в цвета футбольных команд "Реала" и "Ливерпуля". Интересно, с чем бы встречали гостей города, проводи в Киеве соревнования по метанию коровьих лепешек?
Создается впечатление, словно чиновники сами соревнуются по количеству заявленных удивительных идей. Может быть, именно за них и начисляют баснословные надбавки к министерским зарплатам?
Раз так, то редакция "КП" в Украине" решила немного подзаработать - погрузилась в фантазии и предложила свой вариант креативного совещания правительства.
***
- Гиперлуп не предлагать!
На внеочередном заседании правительства Всегда Оптимистичный Премьер поставил перед присутствующими задачу - дать народу что-нибудь новенькое и позитивное. Гиперлуп, предложенный Министром Инфраструктуры, подходил. Идея вбухать деньги в трубу сама по себе гениальная, открывала фантастические перспективы. Фантазии омрачало одно - отжать гиперлуп было не у кого.
***
Всегда Оптимистичный Премьер любил поднимать минимальную зарплату. Дошло даже до того, что на нее уже можно было купить буханку хлеба.
***
Министр Энергетики и Угольной Промышленности, известный бодибилдер, играл мышцами на лбу. Он до сих пор не решил математическую задачку позапрошлого отопительного сезона: почему, если Ротердам плюс, вся страна ушла в минус?
***
Министр Инфраструктуры предложил делать дороги из сыра. Это был тот единственный случай, когда чем больше дыр, тем качественнее.
***
Мэр Столицы гадал, из чего строить мосты, чтобы они не крошились. Хотя они уже давно не крошились. Куски отваливались с них ломтями.
***
Все знания о строительных материалах Мэр Столицы почерпнул из книжки "Три поросенка". Перечитывая ее, он всякий раз рычал как волк: "Понастроили свиньи МАФов".
***
Мэр Столицы делал ставку на социально незащищенные слои населения. Поэтому разрешил льготникам переходить дороги в неположенных местах. Все равно подземные и наземные переходы в городе он сделал платными.
***
Национальный банк выпустил монету "Копание картошки". Потом одумался и стал выпускать картошку с изображением гривны. Так повысилась привлекательность национальной валюты. Правда, только у колорадского жука.
***
НБУ расширил список ценных металлов. Теперь в него входили медь, алюминий, пластик, макулатура и ветошь.
***
Города почувствовали себя зажиточными. Особенно шиковал Мэр Старого Города. Ведь самым перспективным в стране считалось его Грибовическое месторождение ветоши.
***
Полиция в стране ходила без оружия. Все табельные пистолеты Шеф МВД сделал наградными и раздарил. Теперь он предлагал дарить полицейских.
***
Когда здравый смысл молчал, говорил Министр Соцполитики.
- Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай ему удочку, и он будет сыт всю жизнь, - заявил Министр Соцполитики. С этим нельзя было не согласиться, и зарплату народу решили выдавать удочками.
***
В стране приняли закон о трансплантации органов, и Министр Юстиции довольно потирал руки. Он теперь знал, что ему делать с алиментщиками.
***
Пока же Министр Юстиции предложил внести супружеский долг в список долгов, за которые лишают субсидий и не выпускают за границу.
***
Спокойней всего чувствовала себя И. О. Министра Здравоохранения. По количеству сенсационных реформ она была в лидерах. За это ей даже подарили картину Петрова-Водкина "Купание красного манту".
***
И. О. Министра Здравоохранения отменила все болезни. С тех пор люди в стране умирали абсолютно здоровыми.
***
Министр Экологии продвигал идею экопохорон в парках и скверах. Он с детства мечтал превратить страну в цветущее кладбище.
***
Министр Образования предложила запретить ставить ученикам оценки. Вместо них в дневниках писали суммы, которые родители должны принести в школу.
***
Министр Культуры стоял на защите творческих интересов страны. Всю ночь он разговаривал с партией матрешек, пытаясь перевербовать их на свою сторону. Матрешки молчали, и под утро их пришлось казнить.
***
В зале Кабмина мерно тикали часы с кукушкой, подаренные правительству Беглым Олигархом. Вместо кукушки в них сидела лошадь и записывала компромат. Беглый Олигарх знал - в этой стране доверять можно было только коням.