***
Энергетики на рыбалке:
- Тяни, клюет!
- Не буду, свой попался.
- Кто?
- Электрический скат.
***
Министерство энергетики Украины рассматривает возможность перехода тепловых электростанций с угля на гривну.
***
Cправа за кустиком
Снова скелет...
Электростанция - Не туалет!
***
Самый короткий день в году - день энергетика. Конечно, не поздравишь - будешь самую длинную ночь сидеть без света.
***
Надпись на трансформаторной будке: " Не влезай ! убью! электрик".
***
Если вам навстречу пробежала черная мышка, а за ней черная кошка, а за кошкой черная жучка, а за ней черная внучка, значит дедка выкопал не репку, а кабель.
***
Кондуктор:"Ваш билет?"
Пассажир: "А Ваш?"
Кондуктор: "Так я же кондуктор!"
Пассажир: "Ну и что? А если я электрик, так что же я, за электроэнергию платить не должен?"
***
На селекторном совещании премьер-министр сказал энергетикам:
- Вы мне этим беспорядком порядком надоели уже!
- Иностранные журналисты ломают голову, не в силах осмыслить это заявление.
***
На вопрос почему отопление дали на семь дней позже, министр энергетики заявил, что стыдно не знать физику, и что вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.
***
Бесплатная электроэнергия бывает только в электрическом стуле.
***
Урок Прометея для человечества состоит в том, что красть энергетические ресурсы и не платить налоги нельзя безнаказанно.
***
Пусть земля мне будет пухом! – сказал электрик Петров, выпил стакан водки и полез на фонарный столб менять лампочку.