Больше всего разочарований видели обыкновенные напольные весы.
✑✑✑
На работе у нас строгий дресс-код. Единственное послабление: если ты в отпуске, то на работу можно идти в джинсах.
✑✑✑
Если бы не Тwittеr, сидела бы щас на лавочке у дома и обзывала соседок шалавами.
✑✑✑
Гололед. Пока шла на работу, двум помогла встать, а с одним даже полежала.
Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает сбываться.
✑✑✑
Смартфон - это такой телефон, в котором телефон не главное.
✑✑✑
Пришел мужик к психиатру:
- Доктор, у меня все плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
- Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: "У меня все хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим".
Мужик, не открывая глаз:
- Я рад за вас, доктор. А у меня все плохо: здоровья нет, денег нет…
✑✑✑
У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: "Завтра бросаю жрать". Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.
✑✑✑
Гроссмейстер от нечего делать начинает играть в шахматы с соседом по купе... и проигрывает партию. Пораженный гроссмейстер восклицает:
- И подумать только: вы могли бы поставить мне мат еще на три хода раньше, если бы пошли ладьей!
- Как? Ладью тоже можно передвигать? - спрашивает попутчик.
✑✑✑
- Мадам, я мечтаю утонуть в ваших глазах!
- Подождите, я их еще не залила…
✑✑✑
Семейная жизнь - это когда ты планируешь со следующей зарплаты купить плейстейшен, потом со следующей, потом со следующей.
А потом умираешь.
✑✑✑
Кстати. Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он все равно учится на бюджете.
✑✑✑
- Скоро ли свадьба?
- Уже купил удручальные кольца.
- Может, обручальные?
- Кому как...