В любой непонятной ситуации веди себя неадекватно.
✑✑✑
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
- Нет, только улыбается... козел!
✑✑✑
Вооруженный грабитель в "Макдоналдсе":
- Кассу, быстро!
- Вам с собой?
✑✑✑
Как все модно называется. Раньше просто говорили: "В садике аппликацию клеили".
А тут: "Мастер-класс, декупаж".
✑✑✑
После бурной ночи в постели лежат режиссер и молодая актриса. Актриса, рыдая:
- Что же ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!
✑✑✑
После посещения автосервиса блондинка говорит подружке:
- Хороший сервис! Я сначала беспокоилась, что меня разведут на деньги, а автомеханик сказал, что надо всего лишь заплатить за замену жидкости для поворотников.
✑✑✑
До изобретения унитаза люди роняли смартфоны тупо в траву!
✑✑✑
В отделе кадров:
- Прекрасно, прекрасно! Но нет ли у вас других рекомендаций, кроме как от начальника тюрьмы?
✑✑✑
Я работаю и учусь. Совмещаю неприятное с бесполезным.
✑✑✑
На день рождения ему пожелали много бабок, и стал он директором дома престарелых.
✑✑✑
Да что ты знаешь о жизни, если на субботнике не чистил снег граблями?!
✑✑✑
- Я вчера купил набор небьющейся посуды.
- Зря это ты... Счастья в доме не будет.
✑✑✑
Самая глупая мечта детства?
Стать взрослым.
✑✑✑
У опытного сотрудника для шуток шефа всегда припрятан смехоимитатор.
✑✑✑
Часто радость счастливого отцовства омрачается необходимостью сообщения этого факта жене!
✑✑✑
- От тебя так приятно пахнет! Чем это ты надушилась?
- Беляшом.
✑✑✑
- Кем работаешь?
- Крупье.
- В казино?
- Нет. Гречку фасую.
✑✑✑
- Мы вчера с женой в бутылочку играли!
- Ну и как?
- И ей приятно, и я напился.