Детей на зиму одевать надо, но я подсчитала - дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.
✑✑✑
Пробка - это две наши беды, дураки и дороги, в одном месте.
✑✑✑
- У нас раздельные кошельки. Она не знает моего пароля в Фейсбуке. Я всегда блокирую свой мобильник, а она свой. Я не знаю, сколько она получает, а она не знает, сколько получаю я.
- И все-таки вы вместе?
- Да, и при всем этом у нас есть нечто общее.
- И что же?
- Паранойя.
✑✑✑
- Думаю, пора что-то менять в своей жизни.
- Предлагаю вечером сесть на телевизор и смотреть на диван.
✑✑✑
В фирме в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и масках:
- Всем лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, плюхаясь на пол:
- Уф, спасибо! Спасибо! Теперь-то всё спишем!
✑✑✑
В Одессе:
- Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
- И шо там, Сара, я тебе вытворял?
- Ты пришел и таки все испортил...
✑✑✑
Жена разбирается с переносками для ребенка. Кенгурушки, слинги... Параллельно объясняет, как ножки должны располагаться, что, мол, возможна дисплазия тазобедренного сустава, даже пеленать туго нельзя, как раньше пеленали, чтобы кривоногим не вырос...
И тут-то я и понял, где скрывается причина поражений украинской сборной по футболу!
✑✑✑
- Я помню, в молодости жена меня ревновала страшно, читала все эсэмэски в моем телефоне.
- Моя и сейчас это делает.
- Да ладно, вы 20 лет в браке. Налево ты не ходишь. Что она там хочет увидеть?
- "На ваш счет зачислена зарплата".
✑✑✑
Чтобы лучше узнать девушку, необязательно жениться.
Попробуйте, например, одолжить ей деньги.
✑✑✑
Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога…
Придется все же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.
✑✑✑
Одна девочка хотела
выйти замуж по расчету, но не смогла. Она гуманитарий.