Старый супруг лучше новых двух

- А не начать ли нам все сначала? - В этой фразе не меньше романтики и чувственности, а порой и гораздо больше, чем в первом признании в любви и предложении руки и сердца. Можно ли второй раз войти в один и тот же брак? И если да, то стоит ли оно того?

 

Мои знакомые Марина и Игорь шли к разводу очень-очень долго. Целый год сплошных ссор, взаимных обид, упреков и выяснений отношений. Наконец они подают на развод, им дается месяц на размышление и... Этот месяц становится медовым. У них не было такого накала чувств даже в те времена, когда они только-только собирались пожениться. Первая ночь после развода получилась более бурной и страстной, чем первая брачная. А несколько дней спустя Игорь сделал бывшей жене предложение выйти за него снова. И Марина кокетливо сказала: «Я подумаю».

 

Вопрос «А зачем тогда разводились?» оставим для другого случая. А пока подумаем вот о чем: почему же двум людям, чтобы вернуть былую страсть, нужно было устроить себе семь кругов ада?

 

- В психологии существует так называемый цикл, или круг коммуникации, - рассказывает наш консультант, гештальт-психотерапевт и руководитель группы «ЖИВИ» Юлия УРУШАДЗЕ. - Сначала идет преконтакт (присматривание, изучение партнера), затем контакт (люди общаются как самостоятельные единицы и наслаждаются друг другом), а потом наступает слияние, когда люди становятся частью друг друга. Вслед за этим идет период изоляции, когда партнерам важно бывает отдохнуть друг от друга. И дальше круг повторяется: преконтакт - контакт - слияние - изоляция.

 

Период изоляции - это и есть «временный развод».

 

- Мужчины тяготеют к изоляции, - говорит Юлия Урушадзе. - Женщинам больше по душе состояние слияния. Но они должны иметь в виду вот что: в этой стадии окружающими каждый из супругов сам по себе не воспринимается, только вместе. Мужчин это угнетает. Но и женщины ликуют только до поры до времени. Человек чувствует, что словно теряет себя, растворяется в другом и перестает быть самостоятельной личностью. И временный разрыв в этом случае позволяет вновь обрести себя. Побыть наедине с собой и своими чувствами и рассмотреть другого со стороны. Понять, что вторая половинка не так уж и плоха, а, наоборот, даже совсем ничего. Что недаром они когда-то поженились.

 

Существует несколько распространенных сценариев временных разводов.

 

 

 

Юные влюбленные, этакие Ромео и Джульетта, поженились и счастливо прожили лет десять или около того. Начинают оглядываться вокруг. И вот что замечают. Она: кругом подруги с кучей опыта, а у меня только один мужчина. Он: все люди как люди, один я моногамный. Начинают приглядываться ко второй половинке и приходят к страшному выводу: мало того что ничего в ней особенного нет, так ведь это именно из-за нее/него я с другими не общаюсь. И влюбленные расстаются. Чтобы в конечном итоге, наобщавшись с другими, прийти к не менее страшному выводу, что и в них, в общем, ничего особенного. И что, пожалуй, лучше вернуться к первоначальному варианту: там хоть любовь была по молодости лет.

 

У мужчин желание побыть в изоляции, в норке, очень сильное. А у женщины гораздо больше желание быть в слиянии. Для крепости отношений и профилактики развода мужчину рекомендуется иногда отпускать на свободу и давать ему больше пространства. Тогда он сильнее привязывается. Женщина сильнее влюбляется, если демонстрировать ей, что понимаешь ее чувства и доверяешь ей во всем безоговорочно.

 

 

 

Он не принц, она не принцесса. Разбежались в разные стороны искать оных. А сводят их вместе обратно не внезапно вернувшаяся любовь или страсть, а чистый расчет: уже какое-никакое хозяйство завели, комфорт почувствовали, вернешься вечером домой - а там он/она. Пусть не королевских кровей, но уж лучше, чем никто.

 

Часто такие браки заново скрепляются по инициативе женщин, очень зависимых от мужчин. Либо материально: вот она ушла от него, месяц-два пожила, поняла, что хочет дальше вести привычный образ жизни - маникюр-педикюр, шоппинг, шампанское. И возвращается.

 

Либо морально: он пьет, бьет, зарплату не приносит, ведет себя отвратительно, перед разводом на прощание засвечивает ей в глаз. А через месяц-другой она, взвывая от тоски, просит его вернуться. Вроде и жалко себя, да вот беда: одной скучно. А с этим вроде все знакомо: сколько пьет, когда бьет и т. д.

 

Панический страх одиночества заставляет терпеть кого угодно рядом с собой: уж какой-никакой, зато свой.

 

 

 

Если уважаешь своего партнера, нужно быть готовым к тому, что придется меняться в соответствии с его пожеланиями. Но все же не стоит так уж прямо прогибаться под него. Иначе произойдет следующая ситуация. Один из партнеров (допустим, муж) вначале был очень влюблен. Так влюблен, что делал все, лез из кожи вон, лишь бы добиться взаимности от будущей жены. Он не был собой настоящим. А пружина внутри сжималась, желания подавлялись. Потом пружина разжалась. Да с таким треском и грохотом! Развод, девичья фамилия. Но ведь у них же была сумасшедшая любовь. И эти люди через какое-то время снова начинают жить вместе. Но жена думает, что муж будет опять таким же, как раньше: гибким и угодливым. А тот уже хочет партнерских отношений. Жена негодует: «Ты изменился, ты стал чудовищем». А он просто стал самим собой.

 

У этих отношений может быть будущее, если жена все же поймет, как ей дорог муж, и постарается принять того, настоящего, а не идеального.

 

 

 

Реальная история. Мужчина встречается с женщиной. Очень боится жить с ней вместе, хотя в реальности получается, что живет - ночует у нее, завтракает и ужинает - пять дней в неделю. Но при этом не считает, что они живут вместе. Он всегда вежлив, ласков, нежен и заботлив. Цветы носит.

 

И однажды они решают официально оформить отношения. Штамп в паспорт ставят. Внешне как будто ничего не поменялось. Он также пять дней в неделю живет у нее, уже и часть вещей перенес к ней. Но два дня в неделю все равно проводит у себя - работает или что-то вроде того...

 

Но сами отношения сильно поменялись. Он стал ворчать, диктовать, как ей себя вести, что надевать, что готовить на ужин и т. д. Цветы носить перестал. Что случилось? А дело в том, что модель поведения мужа сильно отличается от модели поведения просто мужчины. А модель поведения жены - от модели поведения просто женщины. Одно дело любовники, совсем другое - супруги. Тут уже муж имеет право диктовать: будучи моей женой, ты должна готовить то-то и то-то, носить то-то и то-то. А жена мужу в ответ: куда класть носки, в каком настроении приходить с работы и сколько часов с ней разговаривать.

 

У каждого есть свои четкие представления о том, каким должен быть брак, каким высоким требованиям должны удовлетворять супруги, как вести себя друг с другом. И хорошо, если у двух супругов эти взгляды совпадают. А если нет? Однажды кому-то это надоедает. «Вот вначале ты был таким, а теперь стал совсем другим», - говорит она. «Да и ты была другой», - говорит он. А потом - дуэтом: «Мы не подходим друг другу». И расходятся. Чтобы потом вновь начать общаться просто как мужчина и женщина, а не муж и жена. И снова их все устраивает.

 

 

 

Это странная ситуация, когда люди вроде бы разошлись и даже иногда живут раздельно. Но имущество не делят, на развод не подают, хотя и любовников друг от друга не скрывают. И отношения поддерживают вполне супружеские. Устраивают периодически себе микроразводы и микровозвращения.

 

Человеку сложно отказаться от того, что принадлежало ему по праву, по закону. И даже если отношения закончились, потерять навсегда СВОЕГО человека очень непросто. Вроде и любви уже нет, а ревность есть. Это ревность собственника. Иногда в ход идут душещипательные аргументы: «Давай сохраним отношения ради детей!» Но это лишь оправдание.

 

Знаете, кого в этой ситуации действительно жаль? Любовников и любовниц, которых кормят обещаниями и доводят до исступления неясностью положения.

 

 

- В семейной психологии говорится, что старый брак изживает себя, когда нет любви и перестает искрить, - говорит наш консультант Юлия Урушадзе. - И начать заново такие супруги могут, лишь по-настоящему расставшись. Расслабились, отдохнули, посмотрели друг на друга со стороны, поухаживали и с новыми силами в семейную жизнь.

 

Сложность повторных браков в том, что старые-то проблемы никуда не уходят. Потому многие пары, сошедшиеся вновь, потом опять расстаются. Сначала кажется, что партнер изменился, стал другим человеком. А через какое-то время выясняется, что ничего подобного. И люди очень удивляются, почему это партнер не изменился за время расставания к лучшему.

 

 

Они расстались прошлым летом. А осенью у Анны начался новый роман с молодым режиссером Александром Шейном. И когда парочка голубков объявила о своей свадьбе, бывший муж Альберт Баков тут же кинулся обратно завоевывать Анну. С помощью подарков, признаний и красивого ухаживания ему удалось обратно залучить ее в свои объятия. Недавно они тайком сыграли повторную свадьбу.

 

Правильно сказал о такой ситуации писатель Веллер: «Влюбленные мира должны поставить памятник третьим лишним».

 

А что вы думаете по этому поводу? Татьяна Огнева ждет ваших откликов на нашем сайте.