***
Порядочный парикмахер должен продолжать здороваться с облысевшим клиентом.
***
Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне...
***
В семье парикмахеров не без стилиста.
***
В парикмахерской:
- Как, меня будет брить ваш ученик?! А он меня не порежет?
- Не волнуйтесь, я дам ему самую тупую бритву.
***
Современным мужикам почему-то нужен специальный парикмахер, чтобы отрастить бороду. Мой дед для этого просто работал на посевной и жил в комбайне.
***
Парикмахер:
- Знаете ли вы, синьора, что ваши волосы начинают седеть?
- Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы работать чуточку быстрее?
***
Ты состоялся как личность, если не боишься достать руку из-под накидки у парикмахера, когда зачесался нос.
***
Ребенку подарили набор юного парикмахера, и уже на следующий день наш сибирский кот превратился в безусого сфинкса.