Из вопросов в чате молодых родителей:
"Как объяснить ребенку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь?"
✑✑✑
- Мне только 30 лет, а у меня уже трехэтажный дом, телочки, экологически чистые продукты с огорода. И не надо мне завидовать!
- Петрович, кончай, блин, играть в "Веселую ферму"!!! Нам еще два вагона с кирпичом разгружать!
✑✑✑
Когда женщина тебя переспрашивает, то это не потому, что она не расслышала. Просто она дает тебе шанс исправиться...
✑✑✑
Хорошо тем, у кого свадьба была 1 апреля. При разводе всегда можно будет сказать, что это была всего лишь шутка.
✑✑✑
Полицейский:
- Ваши права, сэр!
- Почему это я вдруг сэр?!
- Потому что едете по левой стороне дороги!
✑✑✑
- Спасибо за танец, девушка!
- Какой танец? Это я к выходу пробиралась.
✑✑✑
- Ваш ребенок у нас!
- Каковы ваши требования?
- Идиоты! Приезжайте быстрее, садик закрывается!
✑✑✑
СМС-переписка:
"Милая, выпьем вечерком 2 - 3 коктейля?"
"Дурачок, 23 пишется слитно".
✑✑✑
Ты куда собралась?
- Замуж...
- А что вещей так мало?
- Так я ненадолго...
✑✑✑
Закон о запрете мата в семье меня не пугает - я умею матом смотреть.
✑✑✑
- А вот у меня есть земля в довольно приличном районе Киева!
- Ну ты крут! И много?
- Немало - пятнадцать цветочных горшков!
✑✑✑
Чем вам нынешнее лето не нравится, нытики? Кто хочет - уже купается. Кто не хочет - просто у проруби сидит.
✑✑✑
Чтобы побыстрее продать квартиру, семья Петровых врезалась в "Бентли".
✑✑✑
Праздник удался, если о нем и сказать стыдно, а рассказать хочется.
✑✑✑
Жизнь - как коробка шоколадных конфет. У нас так себе, а вот в Бельгии, говорят, хорошая.
✑✑✑
- Если мы с приятелем знакомимся с девушками, то некрасивая всегда достается ему.
- А красивая - тебе?
- Нет, мне достается ее страшненькая подруга.