Воспитанный человек никогда не скажет: "Да заткнись уже!!!"
Он спросит: "А почему ничего не кушаете?"
✑✑✑
Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.
✑✑✑
Познакомился с одной дамой с удивительным природным магнетизмом 6-го размера.
✑✑✑
Ко Дню работника сельского хозяйства генно-модифицированные продукты подготовили большой праздничный концерт.
✑✑✑
В Одессе. Сара - продавцу овощей и фруктов:
- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночек принес, я взвесила - только два кило!
Продавец:
- А вы сыночка не взвешивали?
✑✑✑
- Что такое любовь?
- Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера, потом открываешь - хоп, а уже дети!
✑✑✑
Читаю объявление о продаже автомобиля: "Пробег
40 000 км. На бездорожье не использовалась".
Чувак, ты в Ухрюпинске живешь! Она у тебя что, блин, летать может?!
✑✑✑
История Золушки лишний раз доказывает, что хорошие туфли могут изменить судьбу.
✑✑✑
Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".
✑✑✑
Завидев мой почерк, курицы с гордостью смотрят на свои лапы.
✑✑✑
Оптимисты смотрят телевизор, пессимисты - интернет, реалисты - холодильник.
✑✑✑
Любимая поза мужчины и кота: организм распластался на диване, придавленный обилием свободного времени...
✑✑✑
В Одессе.
- Роза, зачем ты столько конфет купила?
- На черный день...
- Роза, а ты таки неплохую фразу придумала вместо "пожрать ночью"!
✑✑✑
...Я сразу понял, что передо мной необычная девушка. Даже не могу сказать, что навело меня на эту мысль. То ли томик Бальмонта в ее руке, то ли томная поволока в синих бездонных глазах, то ли впечатление полной отрешенности от суетного мира вокруг, то ли бюстгальтер, надетый поверх пальто...
✑✑✑
Покусанный коровами вегетарианец в корне пересмотрел взгляды на питание.
✑✑✑
А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте. Золотое было время...
✑✑✑
Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом.
Я здесь самый красивый.
✑✑✑
Только мы берем листовки около метро не для того, чтобы узнать, что там, а чтобы помочь раздающему.
✑✑✑
- Девушка, а сколько вам лет?
- Не скажу!
- Ну хотя бы первые две цифры назовите!
✑✑✑
Она говорит, что когда моет посуду, ей лучше думается. Но больше двух раз в день она думать не может, поэтому после ужина посуду обычно мою я.
✑✑✑
Кот настоящего футболиста никогда не спит, свернувшись клубком.
✑✑✑
- Сема, почему ты до сих пор не сообщил в полицию, что у тебя украли автомобиль?
- Жду, когда его перекрасят и подремонтируют - таки тогда и сообщу.
✑✑✑
Для дрессировки черепахи нужна династия дрессировщиков.
✑✑✑
Встретил забавную опечатку: "Дети от первого мрака".