Финансовое состояние - в этом году на день рождения придут только коллекторы.
✑✑✑
- Марин, ну давай разведемся!
- Нет уж, вдовой взял, вдовой и оставишь!..
✑✑✑
Семейная жизнь - это когда веревку, некогда купленную для связывания во время любовных игр, используешь в качестве бельевой.
✑✑✑
- Этот монах еще при жизни объявлен святым.
- Почему?
- Потому что он сохранил обет молчания даже после того, как попал молотком по пальцу.
✑✑✑
"Времени вагон" плавно переходит в "поезд ушел".
✑✑✑
Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час ее жизни.
✑✑✑
- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
- Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.
✑✑✑
- Что-то последнее время ты очень нервничаешь. Что случилось?
- У меня дурные предчувствия...
- В чем дело?
- Моя бывшая жена развелась в третий раз и опять вышла замуж за своего первого мужа.
- И?
- А я был вторым...
✑✑✑
Никогда не влюбляйтесь в девушку с фингалом. Скорее всего, она уже влюблена.
✑✑✑
Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.
✑✑✑
В Гидрометцентре поставили новый суперкомпьютер!
Наконец-то и они смогут узнавать погоду в интернете...
✑✑✑
Блондинка познакомилась с парнем:
- А спортом ты занимаешься?
Он - гордо:
- Хожу на греко-римскую борьбу.
- А ты за греков или за римлян?
✑✑✑
Cоздатель машины времени вернулся в прошлое, отдал себе чертежи машины времени, что позволило ему создать машину времени раньше времени.
✑✑✑
Больше всего от подорожания продуктов пострадали производители туалетной бумаги.