Анекдоты: 3 октября

Смеемся вместе с "КП в Украине".

Фото: pixabay.com

Приходит собака под дерево и начинает считать количество своих подписчиков.

✑✑✑

Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей, после того как она сказала:

- Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!

✑✑✑

Что ни говори, но самое прикольное занятие - у пожарных: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.

✑✑✑

- Вчера с родителями своей девушки познакомился.

- Ну и как?

- Приняли как родного сына. Отец даже ремня дал!

✑✑✑

День, когда вы забыли о дне рождения жены, вы никогда не забудете…

✑✑✑

На собеседованиях я бы задавала один-единственный вопрос: считаете ли вы приемлемым разогревать рыбные котлеты в микроволновке на офисной кухне?

✑✑✑

Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор...

✑✑✑

Жена слушала рассказ мужа о том, как он всю ночь провел в больнице у постели тяжело заболевшего Коляна, и молчала.

Колян в шкафу тоже молчал.

✑✑✑

Если девушка не закусывает водку, вполне возможно, что она на диете.

✑✑✑

Как бы хорошо могла сложиться судьба Серого Волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой...

✑✑✑

Лучшее, что могут дать деньги, - это возможность не думать о них постоянно.

✑✑✑

Маленькие хитрости.

Стать богатым очень просто. Возьмите две шкатулки побольше. В одну положите доллары купюрами по 100, тысячу штук достаточно. В другую - золото, килограммов десять, не больше. Поставьте шкатулки в шкаф. Все.