Любить нельзя расстаться

Что бывает, когда осознаешь, что твой любимый - ненастоящий?

Фото: Катерина МАРТИНОВИЧ

Неполная луна, звезды, фонари. Это был поздний итальянский вечер. Один из тех последних теплых вечеров, когда еще можно спать с открытыми окнами. По улице туда-сюда ходила женщина лет сорока. Она громко выясняла по телефону отношения с мужчиной. И казалось, что вся засыпающая итальянская улочка затаилась, навострив уши, за приоткрытыми окнами в своих постелях, слушая, как решается в жанре самого что ни на есть реалити-шоу судьба неизвестного мужчины.

РАЗБОРКА ПО-ИТАЛЬЯНСКИ

- Ты ничего для меня не сделал! Ты даже цветы не подарил моей маме на День матери! - отчетливо прозвучало внизу. Это женщина проходила мимо нашего окна. Следующие претензии вкушали уже наши соседи. А впрочем, она так громко говорила, так взволнована была, что вся улица вкушала... В какой-то момент у моего мужа Роберто включился внутренний спортивный комментатор.

- Сейчас она ему скажет, что он не мужик, и только если он станет мужиком, она вернется.

Женщина как раз пошла на очередной круг и снова проходила мимо нашего окна.

- Да ты не мужик! Ты понимаешь! Ты ни разу не поступил как настоящий мужчина. Настоящие мужчины так не делают. Я вернусь, если только ты изменишься и станешь нормальным мужчиной, а не тряпкой.

Я тоже шепотом сделала предположение:

- А он, наверное, сейчас говорит ей, что она - ненастоящая женщина?

Внизу почти сразу раздалось с подвывизгом:

- Это я-то ненастоящая женщина! Да я всем женщинам женщина! Это ты просто в своей жизни настоящих женщин не видел! Это ты не умеешь с настоящими женщинами обращаться!

В тот вечер я поняла: будь ты итальянка или не итальянка, 40 тебе лет или 20, а сценарий дискуссии с мужчиной при попытке расставания будет примерно одинаков. Со стороны эта сцена выглядела забавно, будто из комедии. Но и очень узнаваемо, ибо наверняка хоть раз каждый из нас был в шкуре этих двух расстающихся влюбленных. И в тот момент это была настоящая трагедия!

СИНДРОМ ПОДДЕЛКИ

Но откуда же берутся эти обвинения в ненастоящести? И почему это так больно - признавать, что партнер не соответствует некоему идеалу, который ты специально под него создал. И больно партнеру, которого не принимают таким, какой есть, а хотят, чтобы дотягивал до некой планки кого-то настоящего.

С точки зрения психологии выяснение отношений именно в таком стиле, с обвинениями в поддельности твоего светлого образа, происходит, когда пара решает: ну все, хватит уже этой идеализации, пора посмотреть друг на друга без розовых очков.

Это же ведь вначале оба очаровывают друг друга, демонстрируют друг другу свои преимущества, а параллельно каждый друг про друга дорисовывает пару сказочных черточек. Но когда контакт установлен окончательно и бесповоротно, когда люди сблизились настолько, что стали чувствовать себя безопасно в этих отношениях, вот тут-то и начинаются первые стычки. Реальность обступает со всех сторон. И человек хочет, чтобы его любимый принимал не только его сильные стороны, но и слабые. Ну вы же слышали, наверное: "Люби меня таким, какой я есть, со всеми моими недостатками".

Наверное, так оно и есть: настоящая любовь - это когда любишь в человеке в том числе и его недостатки. Но при этом, конечно, высоко ценишь достоинства. Не просто подмечаешь, а именно ценишь. Аккуратность в быту, к примеру, это большой талант. Или доброта, чувство юмора. Или умение смолчать. Или умение вкусно готовить, умение слушать, и так далее. Умение видеть достоинства в человеке - тоже талант. А ведь это все не с неба падает. И это, конечно, надо уметь оценить.

Но наступает момент, когда вдруг понимаешь: тебе этого мало.

- Ты ненастоящий! - это разоблачение снимает романтическую пелену с глаз. Потому что тот, кого ты видел до этого перед собой, он действительно был ненастоящим, придуманным тобой. И вот теперь есть шанс увидеть, а кто же он - твой возлюбленный - на самом деле? Какой он - настоящий?

СТАДИЮ НЕ ПРОШЕЛ, ПОВТОРИ УРОК СНАЧАЛА

Далеко не все пары успешно преодолевают этот этап. Есть люди, которые вообще способны находиться в отношениях только на стадии идеализации, когда не просто предпочитаешь видеть в партнере только все самое лучшее, но еще и добавляешь от себя каких-то совсем уж сказочных черт, которых в человеке и в помине нет. Психологи, понятное дело, объясняют это детскими травмами: когда в детстве самые близкие по самому больному ударяли так, что теперь любое истинное сближение по душам вызывает чувство паники. Проще заменять душевную близость случайным сексом, а потом выкатывать обвинения "ты ненастоящий" и уходить с триумфом в предрассветную дымку, страдая от невыносимости бытия.

А может, оно и неплохо, когда расстаешься с человеком без лишних разочарований, без выяснений, кто тут настоящий, а кто нет?

Может быть. Но тут есть вот какой момент, о котором лучше знать заранее.

Если человек уходит из одних отношений на стадии идеализации, не разобравшись, что на самом деле представляет собой партнер, то в следующих отношениях переживание того же этапа будет еще болезненнее. И так в геометрической прогрессии. Одна читательница рассказывала, что когда-то она не простила первому парню, что не позвонил вовремя, оставила. А потом оказалось, что по сравнению со следующими экземплярами он был просто истинный джентльмен.

ВМЕСТО ПОСЛЕСЛОВИЯ

Все, я еду к тебе

...А на итальянской улочке тем временем дело шло к финалу. Разговор стал обретать другую интонационную окраску.

- Делаю ставку: сейчас она скажет, что дает ему еще один шанс, а затем сядет в машину и поедет к нему. А там они займутся более интересными вещами, - сказал Роберто.

- Да, очень на то похоже, - засмеялась я.

- Ладно, я все поняла. Хорошо, так и быть, я дам тебе последний шанс! Я еду к тебе! - произнес внизу женский голос, в котором читалось еле сдерживаемое возбуждение. - Дома по-го-во-рим!

- Мамма миа! Не знаю, завидовать или сочувствовать этому парню, - усмехнулся мой комментатор.

Внизу стартанула машина, женщина темпераментно помчалась к мужчине на крыльях любви переходить на новую стадию отношений.