Анекдоты: 10 ноября

Смеемся вместе с "КП в Украине".

- Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?

- На "и".

- Отлично! В инваре пойдешь.

✑✑✑

Муж на час подал на развод через 39 минут.

✑✑✑

Курение сокращает жизнь, а смех продлевает. Именно поэтому Мин-

здрав будет печатать на пачках сигарет прикольные надписи и смешные картинки.

✑✑✑

Люблю возить мужа на машине... Орет, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что живой домой вернулся!

✑✑✑

Осень...

Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

✑✑✑

Иногда мой кот смотрит на меня так, будто говорит: "Вот я - кот. А чего добился ты?"

✑✑✑

Мужчина у колдуна.

- Помогите приворожить девушку.

- Хорошо, запоминай приворот. Приходишь с ней в магазин модной женской одежды и говоришь заветные слова: "Все оплачу - бери что хочешь..."

✑✑✑

Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.

✑✑✑

Хорошие собаки приносят хозяину тапочки, умные - деньги.

✑✑✑

Мне не надо повторять два раза, что делать. Мне и с первого раза будет пофиг.

✑✑✑

- Девушка, я могу научить вас искусству любви...

- И сколько вы намерены потратить на мое образование?

✑✑✑

Если тебя кто-то обидел, не подавай виду, просто улыбайся и молча точи топор…

✑✑✑

- Ну как на собеседование сходил? Успешно?

- Да. Степлер у них спeр...

✑✑✑

Не надо мужиков в загсе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно ей обязанным.

✑✑✑

Я не мог представить и осознать, что такое бесконечность, пока не решил перебить вручную всех комаров в моей комнате...

✑✑✑

Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.

- Изя, ви шо, дикий? Станьте в очередь!

- Ой, та я только спросить!

✑✑✑

Человеческий гений берет одну преграду за другой, а человеческий дебилизм вообще не знает преград.

✑✑✑

- Ну вот не сдам я тесты, и что дальше?

- А дальше метлу в руки - и ты дизайнер по ландшафту!

✑✑✑

Преподаватель философии принимает душ таким, как он есть...

✑✑✑

Я понял, что моя жена водит машину лучше меня.

Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила.

✑✑✑

Корпоративный спорт - отличная штука!

Играя всей компанией в футбол, можно от души несколько раз вломить директору в рамках игровой ситуации.

✑✑✑

Раньше для перелистывания страницы книги нужно было палец смочить. Теперь - высушить, чтобы не заляпать экран.

✱  ✱  ✱

- Ты такую, как я, больше не найдешь.

- Я такую, как ты, больше искать не буду.

✱  ✱  ✱

Стюардессам везет больше. У них мужчины сразу же по классам рассортированы.

✱  ✱  ✱

- Как ты думаешь, что подарить любимой женщине на день рождения?

- Подари ей то, чего она больше всего хочет.

- Чтобы подарить ей то, чего она больше всего хочет, мне придется продать квартиру, все внутренние органы, залезть в кредит, ограбить банк... и все равно денег не хватит.

✱  ✱  ✱

- Ой, а я вас узнала! Вы же Моби Дик Камамбер!

- Вообще-то Бенедикт Камбербэтч.

✱  ✱  ✱

- Мама, дай мне чаю!

- Вовочка, попроси по-хорошему!

- Мама, дай чаю по-хорошему!