Если ваш бутерброд падает черной икрой вниз, значит, жизнь удалась.
✱ ✱ ✱
Утро после свадьбы:
- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи.
✱ ✱ ✱
- Алло, Серега! Не подскажешь, как правильно: звОнят или звонЯт?
- Правильно - действуют на нервы.
- Почему?
- По-твоему, это нормально, когда в 3 часа ночи звонЯт?
- Значит все-таки звонЯт, спасибо.
✱ ✱ ✱
Только женщина способна два часа собираться, гладить одежду, краситься, помыть голову, выпрямить волосы, а потом психануть и никуда не пойти.
✱ ✱ ✱
Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько - вам минут через 10 - 15 надоест ругаться, а ей - нет!
✱ ✱ ✱
Жена говорит мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж:
- А мне повезло! Я сразу красивый родился.