- Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз со Снегурочкой?
- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.
✑✑✑
- Ой, я чувствую, что с годами мужчины стали все больше мною интересоваться!
- Люся, это врачи...
✑✑✑
Если ставить будильник не на 8.00, а на 8.02, к концу месяца у вас накопится один час сна.
✑✑✑
Интересно просто, как так миллиардеры до сих пор не протолкнули закон об оскорблении чувств ворующих?
✑✑✑
Объявление:
"Отдам котенка в хорошие руки.
А если руки очень хорошие, то и меня забирайте!"
✑✑✑
Звоню подруге:
- Привет, приглашаю на пиццу!
- Напицца? Я согласна.
✑✑✑
- Папа, папа! А кто это там в углу, лохматенький с красными глазками, всю ночь сидит?
- Не бойся, дочка, это наша мама в Одноклассниках...
✑✑✑
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения поднимают руки:
- Тогда садитесь за них, выходите в интернет и ищите, козлы, сайт, где учат пользоваться сортиром!
✑✑✑
Меня всегда радует, как финансовые аналитики уверенно рассказывают, из-за чего все пошло совсем не так, как они прогнозировали ранее. В этом они гораздо лучше метеорологов - те ничего не объясняют.
✑✑✑
Женский голос по телефону:
- Алло! Ваня?!
- Это не Ваня, это его жена Люся.
- Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!
✑✑✑
- Вчера к моим ногам бросали цветы!
- Ух ты! Правда?
- Ну как бросали... бабка в метро горшок с геранью уронила мне на ногу…
✑✑✑
- Дорогой, купи мне вот это колечко!
- Милая, у меня нет денежек на колечко.
- Тогда купи туфельки...
- Нету денег!
- Ну купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась...